«Убью тебя и себя, но мы будем вместе». Уфимские психологи — о том, как избежать убийства на почве развода

Скандалы на почве семейного разрыва, увы, явление не редкое. Бывает, что в пылу гнева супруги доходят и до рукоприкладства. Так случилось и на этой неделе в Уфе: узнавший о желании супруги развестись муж попытался ее убить: он четырежды ударил жену ножом, ранил сына и покончил с собой.

Увы, эта семейная драма далеко не единственная в Башкирии за последние пару лет. В конце 2020 года уроженец Давлекановского района Башкирии, узнав об измене жены, отравился угарным газом в машине и «забрал с собой» двоих своих детей. В 2019 году еще один уфимец Артем Мазов после ссоры с женой уехал вместе с сыновьями 8 и 5 лет, и лишь спустя полгода мальчиков нашли мертвыми в реке, а поиски Мазова-старшего до сих пор продолжаются. В 2018 году 47-летний Ильдар Гайниахметов, по версии следствия, убил жену Олесю Барскову, двоих ее сыновей 2 и 4 лет, старшую дочь Викторию и ее восьмимесячного сына, а спустя четыре месяца, когда их тела нашли, убил и себя.

Почему мужчины так реагируют на сообщение о разрыве отношений? Как предотвратить подобные трагедии и распознать склонность партнера к насилию в самом начале, UFA1.RU попросил рассказать психологов.

По опыту опрошенных UFA1.RU экспертов, подобные сценарии разводов распространены, и чаще агрессорами становятся именно мужчины. Это отчасти обуславливается культурными особенностями, замечает медицинский психолог и семейный консультант Ольга Хафизова.

— Стереотипный образ мужчины — самец, доминант. Отсюда эти страшные поговорки: «Бей бабу молотом, будет баба золотом» и «Бьет — значит, любит». Бывают мужчины, для которых бить женщин — нормально. У самих женщин есть фантазии о доминантных мужчинах. Молоденькие девочки любят цитаты вроде «Если бы любил, не отпустил», — говорит Хафизова. — Женщины тоже проявляют физическое насилие [против супругов], но гораздо реже, и, как правило, это самооборона.

В то же время Ольга признает, что мужчина, если против него проявляет насилие супруга, вероятнее всего, не будет заявлять об этом из чувства стыда. Однако, какого бы пола не был агрессор, проявление насилия, объясняет специалист, типично для созависимых отношений.

— Отношения «жертва — агрессор» строятся на созависимости. Вопрос: насколько один из партнеров агрессивен, аффективен и адекватен в принципе. Когда уходит партнер — это не та ситуация, когда [другому] есть смысл нападать и убивать, — говорит Ольга Хафизова.

Коллега Ольги психолог-психотерапевт Светлана Бердышева также подчеркивает, что рукоприкладство в отношениях — признак зависимых и эмоционально незрелых партнеров. Предпосылки к созависимости, по словам специалистов, можно определить еще на ранних стадиях отношений, когда один из партнеров вкладывает чрезмерную ценность в другого.

— Человек говорит: «Я без тебя жить не могу» или «Я без тебя не могу», «Я счастлив только с тобой», «Если уйдешь, я погибну». Он может делать замечания и ограничивать контакты: «юбка слишком короткая», «твои друзья — неправильные». Это уже звоночки. Если они есть, то с таким человеком лучше в партнерство не вступать — дороже выйдет, — рассказывает Ольга Хафизова.

Однако незрелость одного партнера может быть признаком незрелости второго, добавляет психолог. По ее словам, если человек верит в «я без тебя умру», то, надо полагать, действительно считает, что сможет обрести счастье, только обеспечив любовь второго.

— Люди регулярно забывают, что отношения — это всегда два человека. Разговоры про «довела» и «довел» — это когда один начал делать, а второй позволил, — говорит Ольга Хафизова.

При созависимых отношениях психологи рекомендуют обратиться за помощью к специалистам, иначе это может привести к трагичным последствиям, особенно в случае конфликта, которым станет попытка разрыва отношений.

— Развод — это так много боли, и она так невыносима, что агрессор переносит ее на близкого человека, — объясняет Светлана Бердышева. — Он размышляет так: «Если бы партнер вел себя по-другому, мне бы так больно не было». Он считает своего супруга или супругу виновником. Люди, склонные к эмоциональности, действуют под аффектом — как говорят, «моча в голову ударила».

Ольга Хафизова замечает, что тот, кто сопротивляется разводу, мог уже иметь опыт подобного сценария (например, родители рано отдали его в садик, или из-за рождения младшего ребенка резко перестали уделять ему внимание) и отчаянно не желает его повторения. Такой человек, добавляет психолог, проецирует на своего партнера, и отсюда такая реакция: что угодно, лишь бы снова не оказаться брошенным.

— Уход супруга [для созависимого партнера] — что-то немыслимое, будто жизнь заканчивается, — говорит Хафизова. — Он делает все, чтобы этого избежать. Очень сильный идет аффект, накал эмоций. Он абсолютно уверен, что, если он не применит насилие, жизнь для него потеряет смысл. «Мы сохраним с тобой пару, пусть даже таким образом. Я убью тебя и себя заодно, но мы останемся вместе» — логика такая.

По словам психолога Юлии Хакимовой, перед разводом есть предразводный период, когда еще есть шанс сохранить семью или хотя бы нормальные отношения, и, чтобы снизить риск возникновения аффекта и эмоционального накала, необходимо пройти по нему постепенно.

— Если первая и вторая ступень пройдена, но все равно принимается решение разводиться, то будет меньше шансов, что мужчина окажется в таком аффекте, что пойдет на убийство. Он проговорит свои страхи, увидит свою жизнь в будущем без семьи и в большей мере будет готов к разводу, — объясняет Хакимова.

Юлия подчеркивает, что при объявлении о расставании следует быть осторожным и деликатным.

— Очень часто бывает, что слово ранит больше, чем дело, — говорит Юлия Хакимова. — Женщины, как правило, более кровожадны на слова, и то, как они говорят о разводе, может ранить самолюбие мужчины. Он входит в состояние аффекта не от самого факта развода, а от поданной формы.

Однако все три психолога утверждают, что агрессия в решении семейных проблем может быть следствием психиатрических болезней и требует соответствующего внимания специалистов. В любом случае, настаивают они, при малейших признаках насилия — физического ли, психологического или экономического — в свой адрес необходимо спасаться в срочном порядке.

— Ноги в руки и бежать, — говорит Ольга Хафизова. — Не надо ничего стесняться — что подумают соседи, что скажут родственники. Детей с таким человеком тоже не надо оставлять.

За помощью специалисты рекомендуют обращаться в специальные кризисные центры, где жертву домашнего насилия могут приютить.

В Уфе временное жилье жертвам насилия в семье предлагает отделение помощи «Мухаббат» на улице 50 лет СССР и центр «Семья». Обратиться в центр «Семья» и получить необходимую информацию можно как лично — отделения центра находятся в каждом районе города и муниципалитета республики, так и по телефону горячей линии: 8 800-347-5000, по которому вам подскажут и адрес ближайшего отделения центра. Также у «Семьи» есть свой сайт, который называется «Семейный портал Башкортостана».