Если воспитатель не похож на маму

Определяя малыша в детский сад, каждая мама надеется на то, что ему будет комфортно в детском коллективе, а воспитатель с пониманием отнесется ко всем его потребностям. На деле же многие семьи сталкиваются с массой психологических проблем, начиная с первых дней посещения дошкольного учреждения, и благо, если эти проблемы заканчиваются вместе с окончанием периода адаптации. Нередко поведение протестующего малыша просто ставит в тупик родителей, и чем раньше в этой ситуации начать действовать, тем быстрее и проще будет укротить маленького бунтаря.

Все – мое

Начнем с того, что большинство проблем, проявляющихся с началом вовлечения малыша в детский коллектив, являются следствием пробелов в воспитании. «Ребенок постоянно приносит из садика чужие игрушки. Отбирает их у ребят, и ни воспитатель, ни я ничего с этим поделать не можем», – жалуется мама трехлетнего детсадовца Ирина. «Эта проблема достаточно распространенная и естественная для данного возраста, – успокаивает директор областного центра диагностики и консультирования Жанна Кулькова. – В данном случае у ребенка нет разграничения между своим и чужим. Он думает, что вещи, принадлежащие другому человеку, могут быть присвоены им на какое-то время, и здесь важно четко определить границы».

Решить эту проблему или не допустить ее появления в будущем довольно легко – родителям необходимо четко разграничивать предметы, принадлежащие семье, конкретно этому ребенку и другим членам семьи. Самая простая методика, которую психолог рекомендует использовать в таких ситуациях – в кругу семьи провести игру «Твое-мое». Малыш должен обозначать различные вещи, которые являются личной собственностью тех или иных членов семьи, после чего у него необходимо спросить, зачем нужен тот или иной предмет, почему он нужен именно этому человеку, какие последствия могут возникнуть, если эти вещи вдруг уйдут в пользование других людей. «Постепенно у ребенка сформируется мнение о том, что брать чужое нельзя, и что нужно более ответственно относиться к своим вещам, к своим игрушкам, он поймет границы того, что называется частной собственностью», – говорит Жанна Геннадьевна.

Однако куда более часто дети ведут себя подобным образом не по простоте душевной, а из желания отомстить. В этом случае ребенок проявляет агрессию намеренно, забирая чужие игрушки и портя вещи своих сверстников. Это проявление психологического дискомфорта часто связано с неспособностью малыша выстроить дружеские отношения со сверстниками. «Агрессивные проявления необходимо своевременно купировать, – предупреждает психолог. – Можно попробовать в игровой форме, в непосредственном общении между детьми прояснить ситуацию и выстроить какие-то дружеские отношения. В возрасте трех лет этому очень хорошо способствуют командные спортивные игры – веселые старты, эстафеты». Главное в этом случае – не запускать ситуацию, иначе в недалеком будущем малыш может превратиться в «маленького монстра».

Кроме того, малышам, у которых есть проблемы с налаживанием контактов со сверстниками, специалисты рекомендуют найти пару. Возможно, это будет такой же одиноко сидящий на стульчике скромняга-парень, но вместе этим детям уже не будет одиноко и, скорее всего, научившись общаться друг с другом, они научатся и легче находить новых друзей.

Не мама

Однако, если на отношения между детьми легко повлиять педагогическими приемами, то отношения с воспитателем – сфера куда более сложная, требующая от родителей чуткой интуиции. «Сын не желает идти в садик, говорит, что воспитатель его обижает. Но мне кажется, что таким образом он просто пытается мной манипулировать», – высказывает предположение мама четырехлетнего Данила Анна. Такие жалобы родители нередко слышат от детей и, конечно, чаще всего они не находят подтверждения, но психологи предупреждают – любая поступающая от ребенка жалоба, даже если она объективно не подтверждена, является отражением отношения ребенка к педагогу.

Выяснить причину поможет только откровенный разговор с ребенком. Необходимо понять, что именно его не устраивает. А может он так высказывает свое негативное отношение вовсе не к педагогу, а к пребыванию в группе? если же первый вариант налицо, то причина, скорее всего, кроется в том, что воспитатель совсем не похож на маму. Непохожий на маму воспитатель может чуть громче разговаривать, по-другому обращаться к ребенку или просто не уделять ему достаточно внимания, ведь, в группе, как правило, находится не менее десятка малышей, и ребенка к этому необходимо подготовить.

«Недавно ко мне обратились родители, которые забили тревогу по поводу активного сопротивления у ребенка посещению детского сада, вплоть до истерик и имитаций рвоты, – рассказывает Жанна Кулькова. – Основной претензией ребенка было то, что ему не нравится воспитатель, и на понятном для всех языке он говорит: «Она не похожа на маму». Работая с этой семьей, наши психологи пришли к выводу, что родителям с самого раннего детства необходимо формировать представления ребенка о многообразии мира, о том, что отношение к нему со стороны родственников может отличаться от отношения к нему со стороны других взрослых. Когда родители демонстрируют сплоченность семьи и единство в позициях воспитания ребенка – это очень хорошо, но когда родители требуют от всех окружающих точно такого же отношения к своему ребенку, это, по меньшей мере, нелепо. У ребенка на момент его включения в детский коллектив в отношениях с другими взрослыми должно складываться четкое представление, что люди разные и отношение людей к нему тоже разное. Эта же семья была настроена так, что все должны их ребенка принимать, выслушивать до самого последнего слова, удовлетворять все его даже сиюминутные желания».

Отпусти меня, сынок!

Но чаще всего дети все же манипулируют родителями, закатывая истерики в раздевалке и не отпуская их от себя. «Сын устраивает мне в садике жуткие истерики, и при этом смотрит так, будто я не мать, а зверь какой-то, как будто я предаю его. Как с этим справиться?», – волнуется Елена.

Снять проблему поможет проигрывание ситуации – можно поиграть дома в детский сад, нарисовать его или слепить, однако если в основе детского страха лежит слишком сильная привязанность к матери, придется выстраивать дистанцию. «Ребенок не может всю жизнь находиться в тесной связи с матерью. Есть время расставания и время отпускания родителями своих детей, а детский сад – это определенный этап, когда дистанция между родителями и ребенком становится чуть дальше, – объясняет Жанна Геннадьевна. – В этой ситуации тоже помогут игровые механизмы – это игра в веревочку, когда ребенок тянет на себя веревку, и вы ему объясняете, что слишком сильно тянуть нельзя, а если держать веревочку слабо, будет комфортно. С помощью таких физиологических примеров перетягивания, перетаскивания ребенок понимает, что общение между людьми может отвечать не только его интересам, а еще и интересам мамы – ведь мама, привязанная за ниточку, не сможет сходить в магазин и купить ему игрушку, например. Такая элементарная игра позволяет детям понять размеры дистанции и необходимость отпускать от себя маму».

Трехлетний малыш уже в силах понять, что у мамы есть и другие заботы – работа, личные дела, и что мама принадлежит не только ему, но и еще кому-то и ей от этого хорошо. Кроме того, специалист настаивает на том, что детям совершенно не нужны долгие прощания, которые так любят некоторые мамочки. Особенности восприятия дошкольников таковы, что способность удерживать внимание у них очень кратковременна. Ребенку нужно зафиксировать факт, что он пришел в садик, что мама уходит и что она обязательно вернется, не более того. Однако мамы, особенно тревожные, начинают рассказывать малышу во сколько они придут, что ему принесут, только нагнетая ситуацию. Во многих случаях именно маме необходимо перебороть свою тревогу, и проблема решится сама собой.

Конечно, в истории каждой семьи найдется эпизод, своя история, связанная с проблемами адаптации малыша в детском саду, главное вовремя их заметить и предпринять меры.