Психолог — о супругах, запертых на самоизоляции: «Разводиться сейчас не время»

— Это вопрос границ. Именно про то, чтобы не бояться разговаривать друг с другом. Например, сказать так: «Мне прямо сейчас нужно свое пространство. Мне важно, чтобы ты меня не трогал». Или наоборот: «Мне важно поэмоционировать, все это вылить куда-то. Ты можешь просто послушать, ничего личного, к тебе это не относится. Но мне это очень важно. Мне тревожно».

Вообще уровень тревоги возрос. А с тревогой приходит гнев. Как у ребенка, когда мама куда-то уходит, стабильность пропадает, уровень тревоги повышается, и он начинает истерить. И вот нас тоже выбили из нашей привычной зоны комфорта, и мы начали тревожиться. Потому что появилось что-то очень новое и незнакомое и нужно к этому адаптироваться. Появился и гнев, который обычно выливается именно на близких — на мужа, жену, детей.

— Все зависит от конкретного человека, от конкретного состояния.

Если вы чувствуете, что вам очень тревожно, вы начинаете срываться. Многие люди в России, у которых свой бизнес, начали пить, потому что не справляются со стрессом. Если у вас прямо too much, все слишком, первое, что нужно сделать — пойти к психиатру. Возможно, потребуются поддерживающие медикаментозные препараты.

Дальше я бы порекомендовала найти хорошего психолога. Устойчивого, проработанного. Которому вы сможете жаловаться, которому вы бы могли рассказывать о том, как несправедлив мир, какие люди ужасные, что ездят на шашлыки при карантине, какой у вас ужасный муж, как вы злитесь, какая у вас ужасная жена. Потому что наша психика так устроена — нам нужно куда-то вынести свои эмоции. Поверьте, пусть лучше это будет устойчивый профессионал, чем это будет ваш муж или жена, которые также расшатаны, как и вы. И вы же потом разведетесь.

Есть и другое решение: нужно договариваться со своим мужем, женой. «Послушай, я сегодня встала и чувствую, что нервничаю, тревожусь. У меня какое-то странное настроение. Ты можешь сегодня меня, например, часов пять не трогать? Мне это очень важно». Особенно для людей, у которых маленькие дети, — важно, чтобы вы по очереди занимались ими. Здесь, конечно, будут проверяться ваши партнерские отношения. То, кто и насколько будет вкладываться в них.

— Многие люди ушли в интернет — предпочитают не проводить вместе время вообще, а идти на какие-то онлайн-курсы, прямые эфиры, вебинары. Они не очень-то и заботятся друг о друге, о состоянии друг друга. Вот этого сейчас делать не надо. Надо быть осознанным. Проснуться и первым делом подумать: «Боже, как хорошо, что в такое непростое время у меня есть семья, что у меня есть партнер, рядом со мной лежит любимый человек». Оставьте мысли о том, что творится в мире, сфокусируйтесь на том, что важно, что в такое непростое время вы не одни. Побольше говорите друг другу это. Мы часто забываем, что нам посчастливилось в такое трудное время быть вместе, и мы принимаем это как должное. Но на самом деле никто никому ничего не должен.

— Сейчас важно как никогда следить за информационной гигиеной. Чем больше вы читаете новостей, например, про масонские заговоры, про третью мировую войну или еще о чем-нибудь, вы таким образом себе никак не помогаете. Вы делаете только хуже. Потому что тревожность нарастает. Вылезает психосоматика, вы срываетесь на близких, начинаете плохо спать. Зачем? Очень важно быть максимально заботливыми к себе.

— Начинать с того, что нужно доверять своим чувствам, они хорошие и важные помощники. В социуме есть общепринятые чувства, которые одобряются. Люди, которые испытывают страх, гнев, за это себя ругают. Но гнев нужен нам, чтобы понять, что где-то с нами переборщили, где-то за наши границы зашли, и происходит что-то, что для меня уже не окей. Важно отслеживаться свои чувства, научиться их различать. Я рекомендую, например, вести дневник чувств. Каждый день вечером садиться и писать, какие чувства я сегодня испытывала, какие чувства себе разрешила испытывать, какие нет. Что я хотел сказать, но не сказал, что я на самом деле озвучил, и это было по-новому. Нужно научиться доверять своим чувствам. Чувств неправильных не бывает.

— Если вы злитесь, перед тем как ругаться со своим партнером, возьмите лист бумаги, а лучше три, и напишите все, что о нем думаете. «Я тебя ненавижу, ты такой-сякой, ты не вынес мусор, ты сегодня целый день пролежал на диване, да зачем я только за тебя замуж вышла». Потом можете минут 15 походить. И только после этого можете сказать ему: «Дорогой, мне бы хотелось, чтобы я чувствовала, что я могу на тебя рассчитывать. Мне важно, чтобы ты тоже принимал участие в домашних делах. И я ценю то, что ты уже выносишь мусор, но давай договоримся, что ты бы еще пылесосил или мыл посуду». Это к примеру. Главное, чтобы вы не сразу выливали на партнера все, что у вас есть, а сначала дышали, потом писали и вообще доверяли себе. И лишь потом уже шли и говорили.

— Конечно. Подушка, бутылка с водой, на которые можно проговаривать, гантели, беговая дорожка, отжимания, подтягивания — это все, что очень важно и нужно. Та же самая йога, медитации. Но я, кстати, за то, чтобы гнев выражался более активными способами, то есть гантели тут больше подойдут. Очень помогает секс. Как-то сближаться и разгружаться. Я бы вообще порекомендовала с мужем устраивать дома шуточный бой подушками. Или говорить ему: «Послушай, сейчас я буду ворчать». И ворчать активно. То есть выплеснуть свою энергию по договоренности, как-то очень осознанно. Любая совместная деятельность хороша. Это могут быть совместные фото на телефон, приготовление еды.

Важно обращать внимание на идентификацию мужчины и женщины. Чтобы это была не просто женщина, которая приготовила тебе ужин как всегда, а чтобы ты начал это замечать. Чтобы он был не просто мужчина, который завернул лампочку, а чтобы ты это заметила, как-то признала, сказала: «Господи, как хорошо, что в это время я могу хоть на кого-то рассчитывать». Но немаловажно и другое. Чтобы не было такого — постель не убрана, мы как вылезли из постели в пижаме, так и остались. Чтобы женщины не забывали краситься, надевать сережки, какие-то красивые вещи дома. Чтобы мы как-то были друг для друга.

— Чтобы на карантине не случилась такая история, после секса я рекомендую разговаривать. О том, что произошло, как бы мы могли по-другому решить этот конфликт. «Давай в следующий раз, ты не будешь меня перебивать, а дослушаешь». «Давай в следующий раз, если я буду злиться, ты меня пару-тройку часов трогать не будешь».

Когда люди по 15–18 часов работают, их так долго нет рядом, что даже если они поругались, на работе подостынут. А здесь, когда мы постоянно рядом, важно давать друг другу пространство перекипеть и остыть, проще было друг с другом.

— Не делайте поспешных выводов. Лучше пережить эту ситуацию. Карантин не время разводиться. И после того как ситуация более или менее вырулит, взять еще полгода. Развестись вы всегда успеете. Зачем вам нужен этот геморрой, простите? Вам нужно будет начинать все сначала — проходить все этапы становления пары, и вы уткнетесь в то же самое. Может, и не так интенсивно, потому что уже не будет больше такой ситуации. В отношения нужно вкладываться.

— Я считаю, что за такими ситуациями всегда стоит еще что-то большее. Там есть еще какая-то история — за ее весом и за ее внешностью. Он почему к ней придирается? За любой бытовой или другой штукой стоит история про отсутствие открытости, близости, про неразрешение быть собой. Это, конечно, жалко, но, как правило, если мужчина удовлетворен близостью и открытостью их отношений, то внешность партнерши не будет так сильно его цеплять. Там нужно разбираться. Я бы говорила о том, как ему важно ее как-то контролировать. Но я бы шла не от внешности, а от открытости их взаимоотношений.

— Мы не должны стыковаться во всех интересах, это точно. Важно, чтобы у мужчины было что-то свое, а у женщины что-то свое. Другой момент, если у нас вообще нет общих интересов, и когда нас вообще ничего не связывает. Да, это, наверное, проблема. Здесь нужно искать — то есть прямо садиться, разговаривать, думать, что бы для нас общее могло быть, как бы мы могли качественно проводить время. Прикидывать, что мы можем сделать для того, чтобы сделать день партнера лучше. Основная проблема в том, что отношения — это движение в две стороны. И, если один партнер готов договариваться, а другой нет, это печально. И здесь приходится признаваться в собственном бессилии, в том, что я не могу влиять на другого человека. Ну да, когда-то в таком случае возможен развод, я не буду этого скрывать. Потому что я за те отношения, в которые оба честно хотят вкладываться.

— Если это происходит, значит, мы что-то не проговорили вовремя: не почистили территорию, не провели эмоциональную гигиену, и теперь вам хочется все время об этом говорить, доставать. Здесь нужно спросить у своего партнера: «Сколько еще раз тебе нужно мне об этом сказать? Да, хорошо, я был неправ. Да, я был не прав, что сказал, что ты плохо готовишь. Да, я люблю твою кухню. Мне, может, не все нравится, но я очень благодарен, что ты обо мне заботишься». То есть здесь я не за то, чтобы все это скрывать и об этом не говорить, но и чтобы были какие-то ограничения. Важно искать какой-то компромисс.

Это не приходит само. Это осознанная работа над собой. То есть, например, ты не просыпаешься утром в хорошем настроении и не думаешь, дай-ка я поблагодарю. Нет, это навык, который тренируется. Навык, что я буду признавать, что ты делаешь по дому, помогаешь с ребенком, то, что ты стараешься.

— Отношения — очень важный момент нашей жизни, единственная человеческая потребность. Развестись можно всегда. Это легко и достаточно быстро. Мы думаем, что там, в других отношениях, будет проще, но нет — придется снова проходить все те же этапы. Не надо никуда бежать друг от друга, нужно оставаться вместе. Ну на недельку-две можно еще куда-то съездить отдельно, на передых. Ну а потом и дальше продолжать разговаривать, вкладываться в отношения.