В первый раз

Дожила. Попросили вести колонку об отношениях. И не между птичками, бюрократами и любителями погорячее. Все куда глобальнее: М&Ж. Тема вечная, тема тухлая. В ней каждый суслик – агроном с большими усами. Пытаться вслух анализировать космическую перпендикуляристую параллель под названием «эм-жо» – значит стопроцентно нажить врагов и потерять некоторых друзей. Обязательно найдутся несогласные, оскорбленные и даже чуть-чуть униженные. Потому что гендерная дуэль – это вам не дважды два и даже не диалектика. Тут – люди. У которых сердце иногда болит. Может быть, поэтому и решила рискнуть. Буду писать в надежде на то, что мои слова кому-то среди сотен недовольных все-таки помогут избежать ошибок, вовремя остановиться или, наоборот, пойти на абордаж. Потому что сердце, оно не для того, чтобы болеть. Оно для того, чтобы петь, не правда ли?

Итак, начну сначала. Первое свидание. Из миллиарда статей для тетенек, менеджеров и онанистов мы знаем, что первое впечатление: а) самое верное; б) часто фатальное. Вспомните, как часто вы укоряете себя после первого рандеву за неловкость, косноязычие и за то, что не повернулись лучшей стороной? У каждого бывало, не так ли? Предлагаю вместе вспомнить наши главные промахи, авось наскребем шпаргалку.

I. Рекомендуемые правила для девочек, девушек, женщин, бабушек и прабабушек.

– Не опаздывать. Кто-то шибко умный когда-то ляпнул, что женщина имеет право на опоздания. А собственно, с какого перепуга? Да, еще 30 лет назад люди жили в другом ритме. Время чувствовало себя иначе, и люди мыслили днями. Но сейчас мы движемся внутри часов, минут, секунд. Дефицит «тик-так» стал нормой. И если раньше мужчины, придя на свидание, сидели на попе ровно и ждали без внутреннего закипания (торопиться особо некуда), то сейчас даже пресловутые 15 минут заставляют нервничать. Если хотите – опаздывайте. Но помните, с каждой минутой вы теряете очки. А ведь даже не успели явить «потенциальному» свой неземной взгляд, лебединую шею и педикюр за 1700 рэ.

– Походка. Мужчины чувствительны к тому, как вы двигаетесь. Да, высокий каблук, безусловно, идет каждой, даже кривоватой и, страшно сказать, волосатой ножке. Но! Если у вас проблемы с вестибулярным аппаратом или вы вчера жахнули шампусика с подругой, не надевайте шпильки и платформы-простигосподи. Во-первых, один шанс из ста, что сможете подойти к столику красиво – ноги, согнутые в коленях и повернутые внутрь, – враги вашему врожденному изяществу пантеры. Во-вторых, наверняка навернетесь. Причем в самый неподходящий. А потом что сделаете? Вот именно – проматеритесь. Или только я могу выругаться, а вы в такой ситуации скажете: «Ах, какая неудача, ах, какая незадача»? Последним гвоздем в крышку гроба так и не родившихся отношений станет сомнительная грация, с которой вы будете слизывать себя с пола и водружать на стул. Так что удобная обувь – залог успеха.

– Разговор. Вот на этом пункте засыпаются почти все. Если коротко, то больше помалкивать, побольше слушать. Когда вы почувствуете, что пора открыть рот, сделайте это не для щебетания, лепетания и заикания, а для того, чтобы человеческим голосом задать вопрос. Вам же надо не только произвести впечатление, но и составить мнение о человеке, сидящем напротив вас, не так ли? Люди любят внимание. Любят рассказывать о себе, своих успехах, проектах, планах. А также не прочь пожаловаться, поныть (тревожный звонок) и рассказать о своем тяжелом детстве. Все это вы обязаны выслушать. Если собеседник не понравился, начинайте говорить сами и хвастайтесь посильнее. Второго свидания не будет. Если же мужчина пришелся вам по сердцу, просто слушайте. Если будете внимательны – расслышите паузы. Они важнее слов. Однако есть вопросы-сигналы, которые приводят к срабатыванию мужской аварийной сигнализации (не говоря уж о том, что некоторые из них попросту неэтичны):

– Вы женаты?

– Сколько зарабатываете?

– Вы живете с мамой?

– А детей любите?

– У вас есть аллергия на шерсть?

– Когда в последний раз были на Мальдивах?

Вот вы читаете и возмущаетесь, что я трачу ваше время на прописные истины. Однако многолетний опыт «жилетки» для девочек и мальчиков убедил в том, что в режиме «по умолчанию» все всё понимают, знают и могут, но когда доходит до дела, регулярно наступают на вышеперечисленные грабли. Я не считаю аудиторию дурочкой с тысячей лиц. Я за то, чтобы люди отдавали себе отчет в своих словах и действиях, чтобы научились просчитывать элементарные ходы и их последствия. Порой кому-то нужно сыграть в капитана очевидность. Поэтому...

– Последнее. Такт. Вкус. Мера. Кто бы ни сидел перед вами, что бы ни говорил и какое бы впечатление ни произвел, постарайтесь быть тактичными, не бередите раны, которые вам открылись, не выказывайте пренебрежения. Сейчас время, в котором на поверхности у нас всеобщая братская любовь приятельско-бытового типа, а в глубине души – выматывающее одиночество. Что касается меры, то в рассказах о себе не стоит выкладывать полноценную биографию, перечень бывших, увлечения и т. п. Оставьте большую часть информации за кадром. Люди, прочитав книгу до конца, закрывают ее, ставят на полку и забывают. Отношения длятся до тех пор, пока не прочтут вашу последнюю страницу.

P. S.: Возьмите с собой на свидание пунктуальность, комфортную обертку, сдержанный язык, такт и милосердие. Вот увидите, все будет хорошо.