Счастье и свобода начинаются в детстве

В мире природы, среди диких зверей устроено так: мать вскармливает своих детенышей, по мере их подрастания учит охотиться, выживать – готовит к самостоятельной жизни. А потом выпускает на свободу. Совсем молодые тигрята, волчата не нуждаются в матери – она их всему научила, теперь они все могут сами.

В нашем обществе устроено иначе: мать отвечает за своих детей не только пока они маленькие, но и часто продолжает делать что-то за детей, всячески им помогать, учить их жизни и тогда, когда дети становятся взрослыми.

Такую «подготовку» к самостоятельной жизни мы можем видеть чуть ли не ежедневно. На детской площадке то и дело слышишь: «не ходи», «не сыпь песок», «встань, земля холодная», «ты чего ползаешь, ходить ведь умеешь!», «не трогай, руки замараешь», – обращенные к маленьким исследователям. И при этом часто не видно заинтересованности в детях (особенно когда с ребенком гуляет бабушка): ребенок сам по себе играет в песок, а она стоит над ним, только успевает давать указания, разговаривает с кем-то по телефону по своим «важным» вопросам, а ребенок в этой ситуации, вероятно, чувствует себя одиноким. С другой стороны, эти же бабушки просто не переносят, когда ребенок падает и плачет – тут же бегут ему на помощь. А ребенок просто-напросто манипулирует, он прекрасно может обойтись без этой помощи. Поднимая в очередной раз ребенка с земли, делая за него то, что он может сделать сам, взрослые снова и снова ставят малышу преграды на пути к самостоятельности. Кажется странным, когда мамы одевают и раздевают своих пяти-шестилетних детей – ведь эти дети могут самостоятельно если не все, то уже очень многое. Взрослые упорно стремятся навязать малышам свои стереотипы, нормы морали и как будто правильного поведения, и иногда им это удается, а свобода самовыражения ребенка прячется глубоко внутри.

Между тем детство чуть ли не самый важный период в жизни человека. Именно в детстве, в раннем возрасте и формируется личность. И если малыша не дергать, не «воспитывать» его, навязывая свои, кем-то и почему-то придуманные правила, а предоставить ему свободу самовыражения, заботиться о нем, как о цветке, предоставив благодатную почву – вот тогда человек раскроется, тогда он проявит свои таланты, реализует себя, вырастет свободным и независимым.

Примеров именно такого взаимодействия с детьми, к счастью, тоже немало. Однажды мне довелось наблюдать за поведением шестилетнего Саши, который рос в туристической семье: таких самостоятельных и свободных в своем выборе детей я прежде не встречала. Он очень легко находил язык со всеми, общался на равных со взрослыми. Был небольшой поход, туристическая группа тогда разделилась на две части: одни остались в туристическом домике, другие, в том числе и родители мальчика, пошли к озеру, чтобы там поставить палатки, посидеть ночью у костра. Саше был предложен выбор, и он остался в первой группе, потому что там ему было интереснее. Своим опытом воспитания Саши делится его отец, мастер спорта по водному туризму Павел Кожейкин: «В нашей семье никогда не было принуждения в воспитании ребенка. Не должен он быть в рамках, должен свободно мыслить. Главное, чтобы ребенок понимал, что стереотипов нет, что он не должен вести себя так, как ведет себя средний человек. Что нет ничего хорошего и плохого. Что ты должен носить такие ботинки, в которых тебе удобно, а не те, которые модные. У нас ребенок рос среди многих людей. Он с раннего детства привыкал к самостоятельности. Ему не надо держаться за юбку мамы. Ребенок и в три года может быть таким самостоятельным. Самая главная ошибка в раннем возрасте – когда выполняются все желания ребенка. Поддержку ему, безусловно, надо давать в необходимых случаях и постепенно ее ослаблять». Уверена, что опыт свободного выбора, опыт такого богатого общения в раннем детстве обеспечит этому ребенку самостоятельность и внутреннюю свободу во всей дальнейшей жизни.

Пример родителей – один из самых важных факторов в развитии ребенка. Если мама и папа заняты любимым делом, увлечены, приоритеты в семье расставляются правильно. И тогда дети не в центре и не на обочине этой семьи, а просто на своем месте. Родители живут гармонично, и рядом с ними гармонично и свободно развиваются дети. Малыши так тонко чувствуют состояние, настроение взрослых. Когда хорошо родителям, тогда хорошо и детям. Вот что рассказывает о воспитании своих детей автор-исполнитель бардовской песни Татьяна Клочихина: «Всегда было сложно разрываться между детьми и любимым делом. В жизни у меня, по крайней мере, всегда так – много того, между чем приходится выбирать, расставлять приоритеты. Но, возможно, при воспитании детей это и хорошо. Когда люди максимально отдают свою любовь детям, дети начинают на этом спекулировать. Привыкают и воспринимают это как должное. Они не ценят родительскую любовь и начинают шантажировать. И может быть, надо стремиться, чтобы дети дорожили любовью своих родителей, чтобы понимали, что у родителей должна быть своя жизнь, свои увлечения».

Очень интересными воспоминаниями из детства поделился преподаватель Олег Огиенко. Каждое лето он проводил на Крайнем Севере у бабушки и деда, чей образ жизни сыграл огромную роль в формировании личности ребенка. «Это та самая патриархальная форма воспитания, когда в условиях крестьянского бытования выработались определенные способы воздействия старших поколений на младшие, не жесткие, а вполне естественные. Когда человек только рождается, он развивается естественным путем, никто его не ограничивает в его детских радостях, он бегает, купается в речке. Но постепенно начинает приобщаться к выполнению определенных обязанностей, доступных ему в силу его возраста. Ходит за грибами, за ягодами, приносит это все, если это мальчик, исследует те места, где можно больше ягод набрать. Потом рыбалка. Потом для ведения крестьянского хозяйства необходима заготовка кормов – там же скотина: коровы, козы, овцы – очень много надо корму заготавливать на долгую зиму. Покосы: недели три, наверное, идет покос. Все отправляются из деревни, и в течение двух-трех недель занимаются только тем, что заготавливают сено на долгую зиму. Там тоже обязанности распределены: постепенно детей учат готовить обеды, старшие мужчины косят. Девушки, женщины сгребают это сено, сушат. И вот так все обязанности с утра до вечера распределены. Наблюдать, как дети в это втягиваются, тоже очень любопытно. Вот я по себе сужу: мне было шесть, наверное, лет, меня уже начали приучать. Я им чай варил, нужно было научиться костер самостоятельно разводить, обед приготовить. Потом их звал. Оставшееся от приготовления пищи время я обычно проводил на берегу речки, рыбу ловил, в общем, развлекался. Люди работали. Потом вдруг почувствовал, что мне как-то не очень ловко: люди работают, а я тут болтаюсь. Я подошел к деду, говорю: «Дед, бабушка, может, мне маленькую косу?» И они меня где-то лет в 12 научили уже косить. Я потом вдруг подумал про себя: «И зачем я этому научился? А то бы сейчас валялся где-то на речке». Но уж как начал, так уже все. И никто ведь не заставлял. И так вот оно постепенно, постепенно, естественным путем все идет».

Все эти примеры не нуждаются в комментариях. Чтобы ребенок вырос свободным, счастливым, самодостаточным, нужно просто не мешать ему развиваться естественно, по его внутренним импульсам. От взрослых требуется одно – гармоничная личная жизнь, увлеченность любимым делом. Со взрослыми ребенку должно быть интересно, тогда он с удовольствием научится у них очень многому. Глубоко убеждена, что счастье и свобода человека начинаются в детстве. На его пути будут встречаться трудности, но он будет готов к ним, в нем всегда будет достаточно опыта и сил, чтобы самостоятельно решать эти задачи, чтобы справиться с чем угодно.

Радует, что сегодня все-таки есть родители, которые ведут детей по пути самостоятельности и ответственности за себя. Приятно видеть, когда мама не мешает двухгодовалому малышу вести себя естественно и спонтанно, не ограничивает его, не дергает по любому поводу, а просто наблюдает за своим маленьким обаяшкой. Приятно слышать, когда мама просит сынишку перевести ее через дорогу, призывая его к внимательности и ответственности.

Хочется еще привести комментарий психолога и монтессори-педагога Евгении Хилюковой: «Родители, которые думают, что защитят своего ребенка от всего на свете, мешают часто ребенку приобрести самостоятельный опыт решения проблем. Потом меняется референтная группа – если сначала это были родители, то потом это будут друзья в школе, но у него нет нормального опыта отстаивания своих интересов, и это может быть просто опасно. Но если с самого начала ты не лепишь ребенка, не делаешь из него кого-то, а знаешь, что он уже человек, у него есть своя программа развития. Если мы не мешаем на начальном этапе, если мы даем ему возможность выбирать, оценивать свои действия, даем ему возможность ошибаться, показываем, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса обучения, то к тому времени, когда ему нужно будет выбирать профессию, он достаточно хорошо будет знать самого себя, свои способности. Заложенные в детстве вещи дадут свой результат. Ребенок будет жить собственной жизнью».