Вы первые начали: о детском насилии и школьных драках — в честной колонке уфимской мамы

Школьные разборки — не опять, а снова. В Башкирии обсуждают случай в мелеузовской школе. На видео, попавшем в интернет и быстро разлетевшемся по пабликам, один школьник ударяет другого ногой в лицо, тот падает, стукнувшись о парту. В этот раз обошлось без серьезных травм. В этот раз…

Тема школьного буллинга стара как мир. Так было, есть и, вероятно, будет. Но сделать так, чтобы «будет» стало меньше, а то и сходило на нет — задача цивилизованного общества. Мы же такие, верно? Не претендуя на статус всезнающего родителя, позволю себе сделать выводы по горячим следам. Они, к сожалению, неутешительны. Но это не мешает надеяться, что завет Кота Леопольда «давайте жить дружно» не потерял актуальности. (Внимание: много букв, восклицательных, вопросительных знаков и многоточий.)

Как обычно, после публичных случаев все начинают искать, кто виноват: первым под раздачу попадает «этот ваш интернет», мол, там много жестокости, в соцсетях пропаганда черт-те знает чего, давайте всё запретим и закроем. И кино заграничное сплошь жестокое, не то что наше. В списке виновных также семьи: а, оказывается там не всё гладко, эти родители такие-то, а те еще хуже. Попадает и системе образования: и учителя-то равнодушные, и учебные программы ужасные, всё хорошее убрали, а вот мы, а вот у нас…

А что у нас? Ах да, мы же книги читали, фильмы добрые смотрели. Ну да, читали. Только вот почему-то среди «мымногочитавших» по-настоящему грамотных людей не так и много, а уж тех, кто «взаправду» зачитывается Достоевским, Толстым, Чеховым единицы. Классическая литература, книги про героев и фильмы про разведчиков не позволяли в школе смеяться над одноклассниками, которые были какие-то не такие? Сомневаюсь.

Еще один постулат — в советское время такого не было. Ну да, ну да. Когда на экраны в 80-х годах вышел фильм Ролана Быкова «Чучело», снятый по повести Владимира Железникова, критики в духе «вывсеврете» тоже было достаточно. Даже притом, что повесть была написана на основе реальных событий, которые произошли с племянницей автора. Но ведь считать, что такого явления нет, — не равно тому, что этого не существует.

Кто-то считает, что сейчас СМИ раздувают скандал из ничего, мол, такие взаимоотношения в школе, колледже, институте — обычное дело. И если бы не гаджеты и соцсети, о драках и травле никто бы и не знал. Если кто забыл принцип хорошей журналистки — мы приводим факты, а выводы за вами.

Винить общество, потоки информации, Всемирную сеть, неверие в богов, происки врагов и всемирный заговор с целью истребить всё доброе и светлое — это ваше право и ваша персональная правда. Предлагаю всё же порассуждать на тему «что делать».

«Ой, ну все такие нежные стали. Мы дрались — даже родители не знали». Знакомо? Так-то оно так, однако никто не может спрогнозировать, как школьная травля отразится на психике вашего ребенка, неважно, жертва он или агрессор. Ведь легче предотвратить, чем лечить, не так ли? Уметь гасить конфликты — важный навык в любом возрасте. Хорошо бы научить этому детей и спокойно дать возможность разобраться самим, но с помощью конструктивного диалога, а не кулаков.

Есть обратная ситуация — излишне избалованный ребенок может видеть в любых действиях и словах одноклассников попытку покуситься на его достоинство. Казалось бы, вот тут впору детям самим разобраться. Но случается, что к «разборкам» подключаются родители. Конечно же, из лучших побуждений. Но ведут профилактические беседы не между собой, а нападая на обидчика своего дитя. Иногда даже не ставя в известность другую сторону, мол, я хочу поговорить с вашим отпрыском. Это отвратительно, когда взрослый дядя или тетя лезет с претензиями, а то и кулаками на того, кто в 2–3 раза младше. Ау, взрослые! Презумпцию невиновности никто не отменял. Хорошо бы прежде разобраться в целом в ситуации, на то вы и взрослые.

В нашем обществе эмпатия зачастую считается чем-то лишним. Жалость неприемлема. Речь о том, что пожалеть собственного ребенка порой тяжелее, чем высказать поддержку совершенно посторонним людям, о которых рассказывают в СМИ, например. Да, не стоит обобщать, но предположу, что боязнь проявлять чувства всё же наша национальная черта.

«Хватить ныть, встал и пошел!», «А нас как растили? Нам никто не заглядывал в рот», «Нас пороли — мы людьми выросли», «Всех жалеть — жалелка сломается» и т. д. и т. п. Но если проявлять сочувствие к душевным метаниям близких стыдно, то как можно научить ребенка сочувствовать другим и пытаться войти в их положение?

Стукнулся маленький ребенок об угол стола, что ему говорит бабушка? «Ах какой нехороший стол, давай его наругаем». Или так: «Ты что, слепой, углов не видишь», навязывая чувство вины. Не важнее ли научить человека проанализировать причинно-следственные связи и не перекладывать собственные ошибки на других. И проявить опять-таки эмпатию.

Есть такой постулат — ударили по правой щеке, подставь левую. Кто готов таким образом гасить конфликты? Есть среди вас родители, которые говорят своим детям: «Не обращай внимания на нападки, пройди мимо». Уверена, что да. Но многие ли при этом добавляют, что нападающего лучше не обвинять, а пожалеть, потому что делает он это из-за собственной ущербности. Но такой подход тоже не всегда выход: а вдруг ребенку грозит не только психологическая, но и физическая опасность. Да, сложно…

Можно перечитать тонны книг по психологии, пересмотреть гигабайты вебинаров, как правильно воспитывать. На это уйдет время. А пока я бы хотела обратить внимание на важный фактор, который, по моему мнению, косвенно может стать причиной детских конфликтов. И, обратив на него внимание, мы, родители, точно сможем сберечь внутренний мир ребенка, не лишить его опоры и тем самым не дать проявиться злости.

Для меня очевидно, что дети часто копируют поведение родителей. Может, папам и мамам стоит обратить внимание на себя, на отношения с членами семьи и ребенком. Задуматься, корректно ли в присутствии детей обсуждать их одноклассников и их семьи, учителей. И еще, боже упаси, политику. Тем более что градус напряжения в обществе повышен. Причины не стоит озвучивать, все и так всё понимают. Однако одна из самых опасных ошибок сейчас — втягивать ребенка в информационное пространство и навязывать ему свою точку зрения. Хотите вырастить патриота? Покажите своим примером, что любить родину — это не искать вокруг врагов и пытаться уничижить любого, чье мнение не совпадает с вашим. Не будьте равнодушны к проблемам вашего дома, улицы, города. Помогайте слабым, совершайте благородные поступки. Это несложно.

И не теряйте контакт с детьми. Уже давно доказано — если вы умеете слушать и не осуждать, вам будут доверять. И это даст возможность знать, какие эмоции испытывает ребенок. Следовательно, это возможность вовремя заметить боль и предотвратить негативное развитие ситуации.

Слышала об одном эксперименте: в две клетки посадили равное количество крыс и стали наблюдать за их делением на иерархии. В каждом из сообществ сразу проявились особи-лидеры, у которых была ярче, чем у других, выражена агрессия, и особи-жертвы, которые больше остальных страдали от нападок. Остальные занимали нейтральную позицию. Через некоторое время животных разделили на три категории: в одну клетку посадили только лидеров, в другую — жертв, в третью — тех, чье поведение было до этого стабильно ровным. Любопытно, что через короткое время в каждой группе особи снова разделились на три типа поведения. И у агрессоров в коллективе появились свои «лишенцы» и равнодушные. У тех, кто раньше был обижен больше остальных, выявились доминанты и «серая масса». И у нейтрально ведущих себя крыс тоже случилось разделение. Законы природы, скажете. В целом да. Но ведь на то мы и разумные существа, чтобы уметь управлять своими эмоциями и учить этому своих детей.

Казалось бы, человечество развивается, не только научный прогресс не стоит на месте, но и сфера отношений и эмоций активно изучается, доступ к такой информации открыт. Не проблема послушать или почитать книжку психолога как быть хорошим родителем и правильно растить гармоничную личность. Или как исправить ошибки собственного воспитания. Выбор за каждым — развиваться или стагнировать, довольствуясь стереотипами, которые плотно засели в ДНК.

Каждый случай травли в коллективе индивидуален, но в каждом своя первопричина. В случае, произошедшем в школе № 4 Мелеуза, разбираются. Надеюсь, за этим последуют правильные выводы. Делайте свои, опираясь на голос разума.

Напомню, что вышесказанное — частное мнение и каждый из нас имеет на это право. Обсудим?