Должны быть искренний интерес и желание разобраться: советы психолога, как не стать чужими своим детям

Как удержать тонкую нить, связывающую с ребенком, как сделать ее прочной, способной выдержать бури и кризисы детства, подросткового возраста и взросления, и остаться своими на всю жизнь? Найти ответы на этот вопрос UFA1.RU попросил практикующего психолога Марию Наймушину.

Слова, которые ранят сильнее и больнее многих других: «Вы меня совсем не любите», «С тобой скучно», «Как же вы надоели со своими поучениями!», «Зачем вы вообще меня рожали?».

Самое ценное, дорогое и близкое существо — родной маленький человек, растущий и все более самостоятельный, — вдруг будто начинает говорить на другом языке. И вряд ли найдется папа или мама, которых не пугала бы перспектива стать чужим для своего чада.

Кто же такой «свой»? Первое, что приходит на ум, — близкий, теплый, надежный, внимательный. Можете продолжить перечень своими вариантами.

А какой он «чужой»? Вероятно, кто-то, кого мы не знаем: далекий, непонятный, безразличный и даже опасный.

Попробуйте представить себя в роли ребенка, для которого родитель скорее «свой», перебирая перечисленные выше характеристики.

А потом — для которого «чужой», как вам это?

Уверена, первая часть эксперимента оказалась куда более приятной, и это вполне понятно. Рядом с «близким» родителем безопасно, тепло и интересно. Там хочется расти, изучать мир и пробовать свои силы в нем, полагаясь на надежного папу или маму. Поверьте, каждому под силу быть именно таким родителем для своей дочери или сына, если следовать нашим советам.

Выделять специальное, отдельное от всего остального время на качественное присутствие с ребенком.

Критерии «качественного присутствия»:

• в фокусе внимания — ребенок;

• регулярность;

• возможность для ребенка проявлять собственные инициативу и интерес.
  

Специальное и отдельное от всего — значит, что в фокусе вашего внимания в течение этого времени будет находиться ваш ребенок и общение с ним. Даже если вы при этом делаете ремонт, лепите пельмени или рисуете, на первом месте — ребенок и его интерес, а не идеальное качество ремонта, пельменей или пейзажа. Все мы когда-то учились, и делать это гораздо приятнее, если есть возможность ошибаться.

Продолжительность может сильно варьировать в зависимости от возраста, гораздо важнее тут регулярность. То есть лучше, если у вас будет возможность проводить с ребенком по 20 минут каждый день в течение рабочей недели, чем полтора часа «залпом» в один выходной.

Для детей дошкольного возраста эта проблема, как правило, не встает, и время на совместные игры или разговоры находится легко. Но как только маленький человек отправляется в школу, «время, чтобы быть вместе» постепенно замещается формализованным интересом: «Как в школе? Как оценки?» и «Иди делать уроки». А совместное выполнение домашки тут не засчитывается. Особенно важно право ребенка на «время родителя» в подростковом возрасте, когда все ждут «взрослого поведения и ответственности» и обратиться за помощью бывает особенно трудно.

Если у вас нет возможности находиться с ребенком в течение недели и видитесь вы редко, есть и другие возможности быть рядом. Например, созваниваться по телефону и видеосвязи, обмениваться видеороликами, забавными фото и историями или писать друг другу бумажные письма с описанием своей жизни за неделю, обмениваясь ими при встрече. Ребенок даже при физическом отсутствии родителя рядом всегда сможет вернуться к этим роликам, фотографиям или письмам и «побыть рядом» с папой или мамой. Так ощущение присутствия родителя будет гораздо полнее, чем очередные купленные кукла, машинка или планшет.

Собственную инициативу и интерес в том, как провести «своё» время с родителем, ребенок может проявлять очень по-разному. Малыши просят почитать на ночь или поиграть вместе, дети постарше — могут сами придумывать сценарии игр, просить родителя побыть каким-то из героев. Подростки — посмотреть вместе фильм или поговорить о своих проблемах.

Регулируйте свои возможности: если ребенок предлагает покататься на скейте в экстрим-парке, а вы не умеете, — выбирайте между научиться или сходить в качестве заинтересованного (а не сидящего в телефоне) зрителя-болельщика, но не отказывайтесь. Младшим детям можно подсказать: «Пойдем поиграем в снежки или попробуем вместе собрать замок из лего?» — и прислушаться к их выбору, даже если это будет третий вариант — «давай просто поваляемся на диване и поболтаем».

Обнаружить свой искренний живой интерес к чему-либо и дать ему волю. А потом потренироваться слышать интерес ребенка и давать ему почувствовать себя экспертом в выбранной области.

Вы наверняка интересовались или интересуетесь чем-то так, что «оторваться невозможно»? Возможно, это конструкторы, коллекционирование монет разных стран, радиотехника? А может, рисование, спорт, чтение или придумывание новых миров?

Как взрослый человек вы совершенно точно являетесь экспертом сразу во многих вещах. Найдите те из них, которые вдохновляют и увлекают, и позвольте себе заниматься этими делами. Вы увидите, что даже самые маленькие дети в какой-то момент заинтересуются вашим занятием и начнут подражать и пробовать делать что-то похожее.

Подражание — естественный механизм обучения любого маленького человека. Искренне заинтересованный взрослый способен увлечь за собой любого ребенка, тут привлекает сам процесс, в котором привычное школьное «Надо» так приятно заменяется на «Интересно! Хочу!». Совместные открытия, впечатления, события, чувства и воспоминания — все они выстраивают и укрепляют фундамент детско-родительских отношений.

По мере взросления ребенка подражание сменяется все большей самостоятельностью, и ребенку становится важно делать собственные открытия, ходить в ранее неизведанные вселенные и иметь возможность делиться всем этим с важным взрослым, рассчитывая на поддержку. Подростка уже не увлечь сидением папы или мамы за выжиганием. Куда больший отклик в его сердце найдет интерес родителя к тому делу, которое сам подросток избрал для изучения.

При этом это должны быть искренний интерес и желание разобраться, без обесценивания и сомнений в успехе предприятия. Например, фраза: «О, как интересно, что ты решила заняться восточными танцами! Расскажи, почему ты выбрала именно их?» — проходит. А такое: «У нас никто в семье танцором не стал, и у тебя не выйдет» — нет.

Ведь даже если пятилетка говорит о том, что «точно полетит в космос», — это замечательная тема для увлекательной беседы, сочинения истории или создания комикса. И, если у ребенка при этом плохое зрение, которое сейчас не позволило бы ему стать космонавтом, это совершенно не означает, что его мечта невыполнима. Ведь так или иначе связанных с космосом работ и занятий очень много! Это и строительство ракет, и съемка фильмов про космос, подготовка космонавтов и многое-многое другое. И, кстати, космический туризм, который существует уже сейчас. Кроме того, когда девочке исполнится 18 лет, проблему со зрением, вероятно, научатся решать с помощью новых технологий.

Важно поддержать вашего мальчика или девочку словами о том, что «да, это здорово и интересно, расскажи подробнее об этом, или давай вместе поищем информацию, как это можно будет сделать!». Согласитесь, это лучше, чем фраза: «Кому ты там нужна с таким зрением, не смеши людей!» Вместе с вашей поддержкой ребенок научится видеть не причины для отказа от мечты, а возможности для преодоления возникающих проблем — качество, очень важное для человека 21-го века.

Совет № 3. Проверяйте, чем наполнены ваши отношения с ребенком

Регулярно проводите «внутренний аудит» ваших отношений, отвечая на вопрос: «Чем наполнены мои отношения с ребенком?» Это можно делать самому с собой, распределяя события дня или недели в два столбика: те моменты, которые скорее «согревали» ваши с ребенком отношения, и те, которые «охлаждали».

В самом начале это можно делать на бумаге — чтобы не упустить важное. Чтобы результаты были правдивые, можно задать ребенку два вопроса. Первый: «Как ты понимаешь, что ты мне важен и дорог? Как ты понимаешь, что я тебя люблю?» И второй: «Бывает такое, что ты думаешь, что не важен мне или я не люблю тебя? Что это за моменты?» Маленьким детям можно помогать дополнениями: «Как я говорю в такие моменты? Какое у меня выражение лица, можешь показать? Как я смотрю на тебя, что при этом делаю или не делаю?» Будет очень здорово, если наберется 5–7 и больше пунктов по каждому вопросу. Чем больше — тем лучше! Если не выходит собрать их за один раз — это тоже хорошо, к вопросам всегда можно будет вернуться снова, когда будут силы и желание.

Важно записать ответы ребенка, потому что это будут пункты вашего баланса. И быть готовыми к тому, что эти же вопросы ребенок переадресует вам, потому что это интересно — «узнать, как родитель чувствует мою любовь».

Еще можно договориться с ребенком и сделать это семейной игрой, в которой ребенок и родитель дают друг другу обратную связь о том, был этот день или неделя для них скорее «теплым» или «холодным».

Если проводить «аудит» регулярно, то со временем бумаг не понадобится и «баланс» вы научитесь сначала подводить «в голове» (например, перед сном или по дороге на работу), а потом сможете замечать по своим внутренним ощущениям, и это уже не потребует больших усилий.

В конце предлагаю маленький тест.

Ответов «да» шесть и больше: поздравляю, ваша «ниточка» крепнет с каждым днем от новой похвалы и обсуждения захватывающего мультика.

Ответов «да» меньше пяти: вы уже многое сделали, а теперь возьмите ориентир на пункты с ответом «нет» — двигаясь в их направлении, вы обязательно наполните пространство вашего с ребенком общения взаимным интересом и теплом!