Поперешные трехлетки

Еще вчера моя дочура, мой нежный и ласковый котенок, мурлыкала со мной весь вечер, помогала с ужином, после – с посудой, вместе лепили, играли, а сегодня она проснулась свирепым тигренком. На мой поцелуй и пожелание доброго утра – грубое «уйди», на предложение позавтракать – «не буду» сквозь надутые губки. Любимой воспитательнице с утра показала кулак, а в группе насупившись уселась на стульчик и объявила ребятам, что играть с ними больше не будет. Так начался новый этап в нашей жизни – этап взросления моей трехлетней крошки, который, по-видимому, потребует от нас обоих много сил и терпения…

На рубеже трех лет большинство детей начинают проявлять самостоятельность. Поэтому такой милой кажется доносящаяся с голубого экрана настойчивая фраза маленького карапуза: «Я сам!» Однако на деле трехлетний ребенок редко ограничивается самостоятельным натягиванием колготок и поеданием йогурта, как может показаться из рекламы. В определенный момент он просто превращается в маленького тирана, который на просьбу собрать игрушки отвечает решительным «НЕТ!», да еще и притопывает на родителей ногой, закатывает истерики в магазине, особенно если там много народа, ведь при людях легче манипулировать растерянной мамой, и, вообще, всякий раз испытывает родительское терпение на прочность.

«Послушный трехлетка – явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток, – предупреждает детский психолог Наталья Абросимова. – Такие особенности кризисных возрастов, как трудновоспитуемость, конфликтность с окружающими и прочие в данный период впервые проявляются реально и в полном объеме. Недаром кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости».

Некоторые родители, до определенной поры могут очень серьезно заблуждаться, думая, что кризис – это не про их спокойное и ласковое чадо. Именно для них буйное поведение малыша может стать настоящим шоком, поэтому психологи рекомендуют всем родителям заранее готовиться к наступлению кризиса, чтобы встретить его во всеоружии и помочь ребенку перерасти трудный возраст, сохранив при этом и свои, и его нервы.

Начнем с того, что три года – слишком условный возраст для начала взросления и осознания себя как личности. У кого-то он может начаться в 2,5 года, а у кого-то ближе к четырем. По словам психологов, чаще всего бунт малыша связан с тем, что его перестает устраивать стиль общения со взрослыми, которые до сих пор воспринимают его маленьким. К этому возрасту малыш уже многое умеет и может сделать сам, поэтому вполне закономерно начинает добиваться признания своей самотоятельности. «В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости, – пояснят профессор психологии Алла Баркан. – Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас».

Это раньше можно было взять из шкафа первое попавшееся под руку платье и надеть на дочь – теперь на каждое ваше предложение следует неизменное «нет». Еще вчера за три минуты можно было собрать свое чадо в садик, а сегодня ребенок желает одеваться сам и не приемлет помощи от взрослых, а если родители проявляют попытку помочь – впадает в настоящую истерику. Нередко попытки самоутверждения у детей носят довольно агрессивный характер, просто потому, что малыш уверен, что по-другому его требования останутся незамеченными. Родителей же поведение крохи повергает в шок. Не зная, как правильно отреагировать на поведение будто бы подмененного ребенка, многие из них пытаются пресечь попытки манипулятора на корню шлепками и криками. Вот только кому от таких методов будет польза? Ребенку, которому и так нелегко, ведь он сам еще не понимает, что с ним происходит? Или родителю, который заводится и нервничает?

Укрощение строптивого

Конечно, укротить бунтаря не просто, но в этом могут помочь некоторые советы детских психологов, ведь кризис трех лет имеет много общего с подростковым кризисом, и от того, как родители научатся преодолевать конфликты с ребенком, во многом будут зависеть их дальнейшие отношения. Именно поэтому психологи настаивают на недопустимости попыток сломить сопротивление ребенка силой. «Для начала постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка, – советует психолог детского сада Алла Евстратова. – Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь по возможности в дела ребенка, если он не просит». Конечно, этот совет стоит соблюдать в разумных пределах, ведь трехлетний ребенок все еще нуждается в родительской заботе, внимании и ласке.

Однако требование самостоятельности обычно не единственное. В этом возрасте дети часто начинают пытаться манипулировать родителями и проверять границы дозволенного, испытывая мам и пап на прочность. «Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости, – предупреждает Алла Баркан. – Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас – действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а, может быть, можно? И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек».

В этом случае специалист советует сбалансировать правильно поощрения и наказания, ласку и строгость. При этом повышенная строгость должна распространяться только на плохое поведение ребенка, а за хорошее поведение его надо хвалить как можно больше, иногда даже слегка приукрашивая достижения. Это поможет сформировать у него представление о себе как о хорошем послушном ребенке, и он будет вести себя соответственно этому образу.

Спокойствие, главное – спокойствие!

С истериками тоже возможно справиться с наименьшими потерями, самое главное – сохранять спокойствие. «Не давайте воли гневу и не бойтесь детских слез, особенно если вы видите, что малыш использует их только для манипулирования взрослыми, – говорят психологи. – Чем тверже вы будете вести себя во время капризов, тем быстрее он поймет, что устраивать истерики бесполезно. Уступки детским капризам, наоборот, будут поощрять его к похожему поведению в дальнейшем». Однако после окончания неприятной сцены малышу необходимо объяснять, почему не все его желания выполняются. Если истерики повторяются в одних и тех же ситуациях, например, в крупном магазине, нужно просто избегать таких ситуаций. А вот слез во время сборов в детский сад или на прогулку легко избежать, доверив ребенку самостоятельно одеваться или придумав важное дело, например, выгулять собаку, покормить птиц или просто насыпать семечек в кормушку. Стоит помнить, чем сильнее вы давите на кроху, тем ярче будут вспышки протеста.

Кстати, психологи отмечают, что повышенной эмоциональностью обычно отличаются дети, чьи родители тоже реагируют на все очень эмоционально, так что за своим поведением родителям необходимо следить особенно, чтобы не подавать «положительный» пример.

Ребенка, который на каждую просьбу отвечает «Нет!», специалисты рекомендуют чаще ставить в ситуацию выбора, спрашивая, например, что он хочет на завтрак или куда сегодня пойдет гулять, предлагая несколько вариантов на выбор. В этом случае у крохи не будет потребности закатить истерику потому, что он не хочет гулять, а то, что с его мнением считаются – очень польстит. Относиться к отрицанию всего и вся взрослым стоит с наибольшей долей юмора, советуют специалисты, тогда ребенок быстрее поймет, что самостоятельность включает многого другого помимо просто отрицания.

Теперь родителям стоит чаще делать акценты на том, что малыш повзрослел. «В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма, – добавляет Алла Баркан. – Важно, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг».

Но самое главное, родителям необходимо помнить о том, что ужасное поведение трехлетки рано или поздно закончится, и за кризисом непременно последуют положительные перемены. Ребенок станет взрослее и немного мудрее. А потому постарайтесь поддержать свое взрослеющее чадо, и вам это непременно воздастся.