
Поделиться

Поделиться
Однаждымне позвонил Тахир Хафизов. Слегкатрезвый. И предложил мне сходить насвадьбу:
– Представимтебя редактором «Комсомольскойправды». Сто баксов тебя устроит?
Я думал,что времена Антона Чехова канули в Лету.Ан, нет… 100 долларов – неплохие деньгидаже для бывшего журналиста столичнойгазеты, но я отказался. Не потому, чтогордый: просто «свадебный генерал»– не моя профессия.
ТахирХафизов – шоумен. Не обижается, еслиназовут массовиком-затейником. Неотказывается, если пригласят на свадьбув качестве тамады. Хафизов – не «свадебныйгенерал», он – генерал свадьбы. Нашразговор о том, сладок ли «генеральский»хлеб, хорошо ли кормит профессия,благодарное ли это дело – бытьпрофессиональным тамадой?
– Тахир,знаешь песню Окуджавы «Кавалергардавек недолог и потому так сладок он…»?
– Намекпонял. Могу продолжить: «Наша службаи опасна и трудна…». Профессиональныйтамада – это самоубийца. Шучу, конечно.А если честно, то каждая свадьба – этоудар по печени, нокдаун, после которогос годами все труднее и труднее подниматься.Не всякий тамада может преодолетьискушение и отказаться от налитой рюмки.А если таких рюмок десять, двадцать? Трисвадебных дня можно смело вычеркиватьиз жизни.
– Тысколько лет работаешь тамадой?
– Лет15 уже…
– Значитсемь лет можно вычеркнуть. Шучу. Что ж,назовем это издержками профессии: уголекв шахте рубать – тоже не на пользуздоровью. Скажи, Тахир, опасно ли сейчасвести свадьбу? У нас ведь редкая пьянкаобходится без мордобоя!
– Впоследние годы риск, что называется,сведен до минимума. Не знаю почему –народ стал культурнее, что ли, но дракпочти не наблюдается. А вот когда яначинал… Однажды на второй день торжествана свадьбу ворвалась толпа народу и«отметелила» всех, кроме меня.
– Атебя почему не тронули?
– Я стоялс микрофоном. Наверное, драчуны вспомнилиправило, написанное в кабаках ДикогоЗапада: «Не стреляйте в пианиста –парень зарабатывает себе на кусокхлеба!»
–Многоли зарабатывает тамада?
– Тамадойможно подрабатывать, а не зарабатывать.Прожить на эти деньги невозможно.
– Ккаждой свадьбе нужно готовитьсяпо-особому.
– Конечно.У меня есть несколько заготовок сценария,но перед свадьбой нужно обязательнопровести «разведку», чтобы знать,с какими людьми придется работать.
– Давайпопробуем составить некую классификацию…
– Давай.Первая категория – свадьба интеллигентская.Это врачи, учителя, инженеры. С нимиработать легко – они понимают тонкийюмор, всегда готовы подыграть. И, что неменее важно, сильно не напиваются. Покрайней мере к этому стремятся.
Втораякатегория – свадьба творческихработников. С ними работать трудно.После второй-третьей рюмки они стараютсясамовыразиться, не дают тамаде рототкрыть, ломают сценарий. Особые проблемы,если среди гостей найдется какой-нибудьтамада-самоучка, организатор культмассовойработы. Такие шустрые мужички всегдастараются меня подколоть. Правда, невыходит у них ни фига, но нервы мнепотрепать иногда удается…
Третьякатегория – свадьба рабоче-крестьянская.Эта свадьба проходит на чувствах: здесьлюбят сальные шуточки, грубый юмор.Здесь можно пошутить на интимные темы– народ простит.
– Ну-ка,давай поподробнее…
– Естьу меня один прикол, который условноназывается «Брачная ночь». Я прошужениха вдеть нитку в иголку. Угольноеушко, естественно, крохотное, нитка –толстая. Все его реплики записываю намагнитофон. На следующий день прокручиваюэту запись, сказав, что все это я записалв спальне новобрачных. Гости слышатреплики: «Ох, и трудное это дело…нет, совсем нет опыта… опять не попал…совсем устал…». Подвыпившая кампанияржет до упада.
– Тахир,ты выпустил семь книжек, где, кромесценариев праздников и свадеб, естьмножество приколов. Тебе жертвы этихприколов не пытались испортить лицо?
– Пытались.Я – человек амбициозный и на обложкеодной из «прикольных» книг напечаталсвою фотографию. На одной свадьбе женихс невестой меня узнали. Оказывается,перед свадьбой они стали ремонтироватьсвое «гнездышко», и жених решилразыграть невесту по одному из моих«рецептов». Он несколько развключал электродрель…
– Так-так…
– Включали выключал. Затем зашел за спину своейсуженой, включил дрель и тыкнул ейпальцем в спину. Так как невеста былауже беременна, последствия могли бытьсамыми печальными. По себе знаю – когдаменя так «прикололи», я прыгнул сместа метра на два. Мой прикол свадьбуедва не сорвал, но невеста с женихомменя простили.
– Ятамадой не был, а вот свидетелем – многораз. Иногда сразу видно, что ничегохорошего брак не сулит.
– Согласен.Часто я чувствую это, наблюдая зародственниками жениха и невесты. Свадьбаеще не началась, а они мне, постороннемучеловеку, жалуются друг на друга: ктокакие подарки приготовил, кто сколькоденег хочет подарить. Хочется сказатьмолодым: «Если хотите жить вместе,бегите от этих родственников если не вАмерику, то хотя бы из этого города!»Но я молчу, тамада не должен вмешиваться.
– Тыощущаешь удовольствие от этой работы?
– Невсегда. Но я стараюсь в любом случаепровести свадьбу так, чтобы она запомниласьна всю жизнь. Не каждый же человек женитсяили выходит замуж по пять раз…
Разговору нас получился веселый. А финал у этойистории грустный. Профессия тамады,действительно, оказалась вредной дляздоровья. В 50 с «хвостиком» летТахир умер. Вечером он должен был пойтина свадьбу, но почувствовал себя плохо.Отправил жену в аптеку, сам прилег надиван. Когда она вернулась, он уже недышал.
Тахирпоженил полгорода. А на его похороныпочти никто не пришел…