22 января суббота
СЕЙЧАС -14°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (61)
Вика.
24 мая 2011 в 12:10

Одно, могу сказать, не слушайте психологов. Меня удочерили. И мама дарила мне любовь, внимание и заботу.Она посвятила жизнь мне. И никогда не чувствовала себя ущемленной. И с детства я знала, что приемная. Недавно маму я похоронила и мне ее очень не хватает!!!!!
Поймите, что ребенку от Вас нужна только любовь, тепло и понимание.

ОТВЕТИТЬ
Житель
25 мая 2011 в 09:38

Усыновили ребенка, когда ему полгода было. Были, конечно проблемы, но не более, чем у других. Ничего, окончил институт, работает на промышленном предприятии, женился. О том, что он - приемный, ему сообщили, чтобы от "доброжелателей" защитить. Все нормально.Мы его любим, он любит нас.

читатель
25 мая 2011 в 09:30

Статья дает совет "не бери чужого ребенка, будет тебе же хуже". Не правда есть много семей которые обрели счастье, дав счастье и заботу приемному ребенку и многие дети благодарны своим приемным родителям. Говорить о трудностях воспитания и ссылаться на то, что ребенок приемный не правильно. При воспитании своего ребенка возникает не меньше трудностей, а благодарности можно и не дождаться. Психология наука наверно хорошая, но воспитовать ребенка нежно душой. Ни один психолог не может почувствовать того, что нежно ребенку, с ребенком нужно быть всегда, чуствовать его, слышить, рости с ним, плакать и смеяться, радоваться и грустить, переживать неприятности, первую любовь, нужно хорошо относиться к его друзьям (даже если они не соответствуют вашим требованиям), уважать его инетересы. Если вам кажется, что ребенок делает что-то не так, значит это вы своим воспитанием, образом жизни его направили не в ту сторону. Эта статья бъет по рукам людей которые хотят помочь детям, сеет в обществе черствость или эта статья реклама услуг психиаторов? Цитата: "Многие приемные родители ошибочно полагают, что для того, чтобы излечить малыша от негативных воспоминаний и привычек, будет достаточно их безграничной любви и преданности. Психологи предупреждают – этого будет недостаточно. Большинству сирот необходим курс профессиональной психологической коррекции." Уважаемые психологи нельзя из всего извлекать выгоду, совесть нужно иметь.

ОТВЕТИТЬ
Мама Света
25 мая 2011 в 17:10

Люди! Институт приемного "мамства" в нашей стране только начал приобретать цивлизованные черты. Все эти разговоры о генах, обогащении приемных родителей и прочем от незнания! Кто-то что -то сказал, сосед додумал и пошло...
Поэтому отношение у нас в России к приемным родителям и за рубежом такое разное. Вспомните, еще десяток лет назад это было ЧП для окружающих! В последние годы только отношение стало меняться. Приемные родители не герои! И не мученики! Они родители! Вот чем я отличаюсь от другой мамы, так тем что малыш не у меня развивался в животе и не я его родила. Но я ее так люблю что это для меня совсем не важно! Очень надеюсь что смогу ее вырастить без комплекса " приемного ребенка".

ОТВЕТИТЬ
Юдиса
24 мая 2011 в 21:02

У нас с мужем двое своих детей. Когда младшему было три, усыновили мальчонку. Ему было тогда два года. Когда взяли, наши знакомые и родственники разделились на два лагеря. Сейчас прошло 5 лет, мы пережили два первых кошмарных года и можем сказать, что младший - самый любимый. Даже не смотря на то, что диагноз ЗПР не снят и будет ли снят - не известно. Родня и знакомые успокоились, перестали нешептывать, что у него плохая наследственность...
Его мать я сама лишила родительских прав, потому что она - БОМЖ со всеми вытекающими...

ОТВЕТИТЬ
Приемная мама
28 мая 2011 в 09:46

Добрый день! Название статьи вполне отражает правду, а не побуждает к "пробе" и статья сама хорошо отражает сложности, а они поджидают на каждом шагу... начиная от того, что вы - совершенно разные личности, какам бы маленьким ребенок не был, остаетесь одни со своими проблемами, ведь на самом деле найти психолога невозможно и заканчивая тем, что на приеме у врача на некоторые вопросы вы просто не сможете ответить никогда по причине отсутствия информации. Не надо забывать, что приемный ребенок - это стресс для всех, для него новый мир с новыми правилами, а для Вас странная ситуация непонимания ответственности, ведь вчера еще Вы были "куда хочу, туда лечу", а сегодня, вопреки всему этот человечек называет Вас мамой и папой.
Статья замечательно открывает все проблемы, только если подумать, с ними и родные родители сталкиваются... как много женщин в нашей стране рожают "для себя", как много родителей не умеют отпускать детей, навязывая им свои взгляды на жизнь... просто про чужого можно сказать, что это гены не дают ему стать таким, каким Я хочу его видеть, а про своего "и в кого ты такой?". А ребенок такая же личность и он тоже имеет свои желания и право на личное пространство, чего его порой лишает родительский "террор любовью".
Что касается романтики, грубо, но как говорят кинологи - не заводите собаку только потому, что вы любите щенков,но такую ошибку совершают и родные родители, рожая.
Поверьте, не нужно нашего любимого "глубокого русского самоанализа" - полюблю ли я его так же как своего, лучше сосредоточиться на проблемах вашего взаимоотношения и решать их, а чувства придут - проверено).
Простите, что много написала, но на самом деле, оставшись один на один с проблемами - много всего пережито и еще не известно, как впереди, но поверьте...это непередаваемое ощущение, когда видишь как он счастлив 8 марта, первый раз в своей жизни,ведь ему есть к кому подбежать в садике и подарить открытку)
Добра вам!
Спасибо)

Frety
25 мая 2011 в 18:16

В статье указано пять мотивов, по которым берут приемных детей. Почему психологи не указали, что руководствуясь этими же мотивами большая часть родителей в той или иной степени воспитывает своих собственных детей.
А где же шестой, самый правильный и определяющий мотив - родить (взять приемного)ребенка, чтобы сделать его (ребенка) счастливым, чтобы вырастить его хорошим, умным, здоровым не для себя, а для него самого - чтобы он в жизни был счастлив... Многие корят уже своих взрослых детей - за что? что воспитали - то и получают. Дайте ребенку то, что можете и больше, для его же счастья и он вам это вернет сторицей своим добрым отношением, когда прийдет время..а не воспитывайте постоянно попрекая своими "родительскими" заслугами и чем пришлось поступиться. Благодарность родителям (да и вообще благодарность) - возникает сама по себе в силу воспитания и сложившихся устоев жизни, а не в силу обязанности "отблагодарить"
Поэтому и нет разницы между приемными и своими детьми. Есть разница воспитания и мотивов. У дурного хозяина и собака дурная, а у доброго - вырастет добрый и преданный пес.

ОТВЕТИТЬ
no comments...
27 мая 2011 в 09:35

"Приемный ребенок: проба родительских сил"? Это как понимать: попробовал, - не понравилось, - вернул обратно? Возмутительно!!! Дети это вам не проба, это маленькие человечки, личности!!! Заведите своих детей,а потом и рассуждайте!!!

ОТВЕТИТЬ
Katrina
27 мая 2011 в 13:26

Вполне возможно, что ребенком в бывшей "родной" семье могли совершаться действия сексуального характера. Шок у приемных родителей-шестилетняя приемная дочь проявляет интерес к их родному десятилетнему сыну...
Приемный ребенок якобы "портит", "развращает" родных детей. Начинают вдруг все дружно материться, рассказывать "пошлые" истории, врать...Ну, разумеется! Ребенок просто делится с другими детьми тем, что знает и умеет!И он рос в условиях, далеких от оранжерейных, и научился в этих условиях выживать!

Понятное дело, что такой ребенок ЗПР. Однако ЗПР-это ЗАДЕРЖКА психического развития, это не заболевание!Через несколько лет нормальной жизни диагноз снимается!
Любой ребенок будет зпр, если с ним не разговаривать, не читать ему, не заниматься с ним...А если еще не кормить, и по голове бить или об стену, и периодически насиловать в придачу...

Я тоже восхищаюсь людьми, которые таких детей берут, понимая, с чем им придется иметь дело!
Что это не "ангелочек"( если вначале ребенок "ангелочек", то потом он может "чудовищем" стать), а живой ребенок...Отогревают, терпеливо занимаются, вкладывают нервы, деньги...
Прививают навыки гигиены, вежливости, и не бесятся, и снова и снова...

Katrina
26 мая 2011 в 10:05

Даже прежде чем котенка завести-надо сто раз подумать, потому что ответственность огромная!

Берут животное в дом на эмоциях,ах, какой хорошенький и какая прелесть. А когда он начинает где попало гадить, орать ночами и царапать дорогую мебель-все, не нужен, кастрировать, а если еще и не породистый-то и выкинуть могут на улицу, и усыпить даже.

Один знакомый, тоже на эмоциях и под влиянием выпитого алкоголя, подобрал на улице щенка. То ли песик действительно оказался необучаемым, то ли, что более вероятно, из хозяина учитель был никакой-через пару недель он "в порыве воспитательного негодования" чуть не убил несчастное животное. Ужасно. В результате отнес пса на то же место, где взял.

Соседи сверху. Мамаша все время кричит на маленькую дочку. Девочке года три. Сборы у них утром в садик: "Ты, дура!", "хватит ныть!", "ты че от меня хочешь, иди отсюда!", "быстрее, надевай колготки!"...
Ребенка не слышно вообще. Никогда. Она не бегает, не смеется, не шумит...
Внешне-приличная, благополучная семья, не быдло, не алкаши....Интересно, если бы ребенок был приемным,эта мамаша сдала бы ее обратно в детдом? Гены, мол, наследственность плохая...

ОТВЕТИТЬ
Гость
24 мая 2011 в 19:53

Никого не осуждаю... Но нет Наших и Ваших... Это ВСЕ НАШИ с Вами дети, а то что возникают споры результат собственной неполноценности...

ОТВЕТИТЬ
Житель
27 мая 2011 в 11:33

Люди, о чем вы пишите? Отношение к своим, к чужим. Ведь просто-напросто нужна ответственность , внутренняя ответственность за воспитание малыша и не важно - свой он или чужой. Если вы этой ответственности не понимаете, не прониклись ей, то вообще заводить детей не стоит. Он не вещь, не собачонка, чтобы его бить или какие-то непонятные ему меры наказания выдумывать - мало любить, ответственность перед самим собой должна быть. Вспомните, сколько в вашем детстве разных непониманий и непослушаний было. Все мы не были идеалами, постарайтесь понять своего ребенка, ведь сам для себя он всегда прав. Очень трудно ему что-либо объяснить, чтобы он понял. Но без этого - никак. Месяц для него - очень большой срок, он все забудет и надо опять убеждать по-новой, а что делать- таковы дети. А кто воспитает и вырастит достойного человека, то все будщее ему и будет наградой.

Элана
24 мая 2011 в 18:44

Я, вообще говоря, в шоке от женщины, приютившей у себя на 3 года племянницу. Это же в каждой фразе сквозит негативная установка на ребенка. Кошмар. Бедная девочка, потерявшая мать, жила в такой обстановке. И врать она учит и ворует. А свои дети прямо идеальные. Тут вполне объяснимо почему девочка не захотела общаться с тетей потом. А почему ее братья и сестры не звонили и не приходили тоже вполне понятно, раз по мнению дамы у них такая плохая наследственность. Подростки очень чувствительны к чужому отношению и значит просто чувствовали, что как раз в этом доме им не рады, а не наоборот.
"мы в ваших советах и помощи больше не нуждаемся" - то есть тут еще и нравоучения постоянные на лицо были.
"я не приму никого, кто уже имеет привычки, результаты не моего воспитания" -а тут на лицо авторитарность личности и скорее всего отсутствие демократичности в отношениях. Свои дети боялись, а девочка Катя сопротивлялась как могла.

Катерина
25 мая 2011 в 23:56

Смогла бы ли я, имея двоих родных детей полюбить так же приемного ребенка, не чувствовать разницы между ними? А мои дети смогут ли принять как родного? А муж? А родственники ближайшие? Я не могу быть уверена в этом на 100%. Поэтому я не возьму приемного ребенка, иначе он не будет счастлив.Увы.
С огромным уважением и восхищением отношусь к людям, которые воспитывают приемных детей.

ОТВЕТИТЬ
Лилия
25 мая 2011 в 11:22

У нас трое детей, уже несколько лет ношу эту мысль, об усыновлении. Честно, страшновато, страшновато за себя, смогу ли я принять его как своего. Не заискивать, не искать какие-то пороки, а относиться без предвзятости, с любовью. Очень хочется сделать счастливым хотя бы одного обиженного ребенка. Надеюсь, в конце концов, я приму верное решение.

Мама дочки
25 мая 2011 в 12:36

Важно говорить о возможных последсвиях усыновления, но при этом можно говорить вообще о последствиях появления детей в семье. Много подвдных камней, плюсов иминусов как при усыновлении новорожденных, так и подрощенны деток.
Но хотелось бы информации о том, где получить грамотную консультацию тематического психолога как родителям так и детям. Как психологически подговтовиться семье, решившей принять ребенка из учреждения. Куда можно обратиться семье в период адаптации за помощью (психологической)... Этой информации ооочень мало. От работников органов опеки только негативные впечатления.

Гость
27 мая 2011 в 09:12

А я считаю статья правильная. И тут акцент не на то, что не надо брать приемных детей, а на то, что это действительно тяжелый труд. Придется и в себе какие-то установки ломать, и сердечко его растопить. А психология - не такая бесполезная наука. Надо прислушиваться.

Тоже мама
30 мая 2011 в 12:53

Знаете всегда хотела ребёнка,с детсва няньчилась с малышами,мечтала о своём,вот вышла замуж и выяснилось,что по мед.показаниям не могу иметь детей.Удочерили с мужем девочку,1,5 месяца ей было.Я думала что я 100% готова ко всему,но оказалось не очень.Очень не хватало какой то психологической поддержки,мы как слепые котята были,хотя так наверное у всех с первенцами.Сейчас всё хоршо,нам уже 9 лет,без неё не было бы жизни,семьи.Есть проблемы,но думаю они решаемы)

Евгения Сергеевна
25 мая 2011 в 11:52

Эти же проблемы могут возникнуть в семьях с родными детьми, корень проблемы в "воспитателях", какие родители - такие и дети. Кстати, по поводу книжек про детскую психологию, читайте как можно больше - вреда точно не принесет.

Правда жизни
27 мая 2011 в 01:48

такова, что нормальных умственно и физически здоровых брошенных детей почти нет. Их мамаши - алкоголички и наркоманки, умственно отсталые и физически неполноценные. Папаши соответственно такие же. Вот вам и генетика. А это 80% вероятности проблем с подросшим ребёнком в дальнейшем.
- Как и с кем произошло зачатие? - понятно.
Как протекала беременность? -Да никак. Пила, курила, кололась. Если кто надеется и верит в сказку про несчастную одинокую студентку, родившую здорового малыша, но сдавшую его в дом ребёнка, - знайте что это только сказка. У студентки есть родные, есть материнский инстинкт и совесть. Не сдаст. Воспитает. Родные помогут.
Естественно что государство и общество заинтересовано в том, чтобы не было брошенных детей, чтобы дети воспитывались в семьях, а не в домах ребёнка. Поэтому приёмным родителям говорят, мол, да, у малыша есть кое-какие болезни, но вы же его будете лечить, ерунда - конечно вылечите.
Пусть каждый решает сам как ему быть. Просто было бы обидно наверное приёмному родителю, вложившему в ребёнка столько сил и заботы сидеть на родительском собрании в школе и слушать что его ребёнок отстаёт в развитии от сверстников. И не по вине приёмных родителей, просто в нём гены дебила-отца и пьяницы-настоящей матери.

Katrina
27 мая 2011 в 11:25

Что касается помощи психологов...
Как правило, в Америке успешные( в смысле те, кто успешно помогает пациентам, а не не, кто много зарабатывает) психологи, психотерапевты-имеют специализацию ПО КОНКРЕТНЫМ ПРОБЛЕМАМ.
Например, работа с жертвами инцеста. Семейной агрессии, семейного насилия. Работа по реабилитации алкоголиков/со-алкоголиков(членов семей алкоголиков)....И так далее.
Они сами говорят. Что если пришел человек, переживший в детстве инцест, то помочь может только специалист, который прошел подготовку по данной теме и имеет опыт работы именно по этой теме.

У нас же "психолог"-это часто тот, кто получил высшее образование и закончил какие-нибудь курсы, прошел какие-нибудь семинары, какие были интересны лично и на какие хватило денег, лишь бы выдавали корочки...У многих есть энтузиазм и желание помогать, но этого недостаточно!

С приемным ребенком помощь специалиста требуется однозначно, особенно когда усыновляют детей постарше, особенно когда родных родителей лишили родительских прав-неизвестно, что с ребенком происходило в такой семье и что у него творится в голове и душе.
Но-спец должен быть именно по этой теме, а не просто "широкого профиля"...А где такого найти?
Поэтому сердобольная нянечка из больницы для таких детей оказывается гораздо лучшим психологом...И поэтому новые родители остаются один на один со своими проблемами.

Людмила
27 мая 2011 в 17:09

И что вообще так много о генетике пишут? Я работаю в органах опеки и вижу, кто у нас в последнее время детей бросает. Сейчас это в большинстве здоровые, с виду нормальные родители, иногда в браке. И причина у всех одна- трудное материальное положение. Если молодая девчонка -"стыдно перед знакомыми, что без мужа забеременела", и мамы их в основном поддерживают в решении отказаться от малыша. Алкаши и наркоманы в надежде получить "материнский капитал" детей почти не оставляют. А лишаем родительских прав, конечно, уже совсем опустившихся, но чаще всего детей-то они рожали, когда в семье еще все более-менее нормально было, со временем спились, скололись. Так что детей много и много хороших, здоровых, а желающих взять их в свою семью мало. Не могу пристроить двух чудеснейших, ласковых мальчишек - одному 7, другому 5 лет.

ОТВЕТИТЬ
Ещё мама
1 июн 2011 в 13:58

Мы с мужем удочерили ребенка полутора лет. Когда много времени спустя обсуждали её внешность, моя свекровь сказала, что у её сына (нашего папы) тоже в детстве были такие-же ушки, на что я ответила, что мы не знаем какие ушки у её биологических родителей. Моя свекровь очень мудрая женщина ответила на это, что "раз уж наша - то наша, и сравнивать мы её будем ТОЛЬКО с собой и не с кем другим", я на всю жизнь это запомнила. Проблемы уходят если вспомнишь себя в детстве, я тоже у папки деньги таскала из кармана и в доктора в лет 5-6 играла ещё как. Всё это НОРМАЛЬНО!!! У всех по разному, но нормально. Меня родители никогда не наказывали. а просто объясняли что к чему. Вот и я не наказывала, объясняла. У нас чудесная дочь, вся в маму и папу. Ведите себя достойно с детьми и они ответят вам тем же. А чужих и плохих детей не бывает, бывают плохо воспитанные, плохие, запуганные взрослые.
У нас знакомая воспитала 12 детей, из них 9 приёмных. Все её приемные дети попадали к ней в возрасте не младше 10 лет. Многие уже имеют свои семьи и все обожают свою маму и вы просто не представляете какая это дружная и порядочная семья.

ОТВЕТИТЬ
123456
1 июн 2011 в 17:30

я из вполне обеспеченной семьи,но ребенком всегда была ненеужным!папа меня не хотел, заставлял делать аборт!мама как-то уговорила.Но все детство он относился ко мне с пренебрежением, бил.Когда подходила поиграть с ним, кидал игрушки,однажды разбил игрушечный воллейбол!отшвыривал всегда! Мама с бабушкой очень любят! но это не восполтит всего того,что было. У меня навсегда! останется комплеск "ненужного,брошенного ребёнка"!

Подумайте, прежде чем взять ребенка и какие у него при этом психологические проблемы будут!

ОТВЕТИТЬ
Дана
24 мая 2011 в 12:22

мне кажется, люди которые воспитывают приемных детей, вообще герои либо делают это ради денег... убеждена, что НЕВОЗМОЖНО полюбить чужое дитя как своего родного.
да и страшно это, ведь правда, может у него, приемыша, в роду маньяки были... вырастет и...
не дай Бог, как говорится. лучше сурмаму оплатить, но усыновление - не вариант, мне кажется...

ОТВЕТИТЬ
Всё знай ка и ВСЁ умейка
26 мая 2011 в 19:27

Верю, что проникновенная и правильная статья. Но принципиально не читал. Всё объясняется просто. Прочтите название. Мрак. Жуть. Точка замерзания. Такая чудная фотография и такое в стиле ФРЕДДИ КРЮГЕРА название.
ПРИМЕЧАНИЕ. фредди крюгер отрицательный персонаж из фильмов ужасов.

мама
24 июл 2012 в 10:59

Знаете всё это глупость свой не свой.я ВЗЯЛА СВОЕГО сына ,когда ему было 1,5 года и не о чём не жалею.просто смотреть надо сердцем когда я его увидела поняла это мой ребёнок,а если есть размышления на тему мой не мой не тратьте время

Gradiva
25 мая 2011 в 10:23

"Биологический родитель-алкоголик – так это уже практически норма в нашей стране." Говорите за себя!у меня всё в порядке с этим!

Gradiva
25 мая 2011 в 19:34

да это реально сложно брать такого ребенка!надо быть отличным детским психологом!потому что проблем внутренних у него предостаточно!ОДной любви мало, точно вам говорю!тут и денег не захочешь,кто ради них берет!

Загрузка...