23 октября пятница
СЕЙЧАС +3°С
Фото пользователя

Дарья Захарова

Колумнист
Фото пользователя

Дарья Захарова

Колумнист

«Я люблю, когда меня унижают». История не про BDSM, а про отношения с абьюзером

Автор блога об успешных женщинах рассказала, как попала в зависимость от эмоционального насилия

Поделиться

— Только нам одним известно, что делает нам больно, что нас унижает и как глубоко, — уверена Дарья Захарова

— Только нам одним известно, что делает нам больно, что нас унижает и как глубоко, — уверена Дарья Захарова

Однажды уфимка Дарья Захарова разместила в Инстаграме историю своих отношений с абьюзером. Пост получил большой отклик из серии «и у меня такое было» или «неужели такое возможно с такой девушкой, как вы». Многие благодарили ее за откровенность, так как где-то увидели себя, где-то поняли, что такое может быть. Дарья решила соединить все это в одну большую статью, в конце добавила некоторые свои выводы, чтобы та, кому это нужно, поняла, что она не одна, и разместила ее в своем блоге. Публикуем рассказ Дарьи полностью

«Как можно позволять с собой так вести себя! Вот я бы никогда не оказалась в подобной ситуации!» — подумали многие девочки после прочтения моего поста. Но знали бы вы, сколько красивых, женственных, сильных, успешных девочек написали мне в директ, что у них тоже был такой опыт. Опыт, когда твой «любимый человек» бьет тебя, унижает словесно, морально, портит твои вещи, измывается. Я много времени провела, думая, что же во мне, в нас, было сломано, что так произошло? Я сторонник мышления, что все в нашей жизни происходит неслучайно, что мы притягиваем людей в свою жизнь, чтобы пройти какой-то опыт или урок. Я долго не понимала, какой урок должна уяснить я. Сейчас мне все понятно. Об этом ниже. 

Но сначала еще раз про абьюз

Что это такое? Если кратко — это отношения, в которых один человек оказывает физическое, сексуальное или психологическое насилие. И если первые два вида легко распознать и «ощутить», то третий проявляется не сразу, а шрамов оставляет больше. Абьюзерами бывают и женщины, обычно это те, кто психологически уничтожают в своих мужчинах все мужское. Все вот эти оскорбления из года в год: «да, ты не мужик, ты ничего не можешь, даже деньги заработать, в сексе ты ужасен» — это настоящая психологическая «кастрация». Но мужчины умеют бить.

Абьюзеров не видно сразу. В начале отношений, особенно, если у вас сбиты ориентиры, вы не видите или игнорируете все признаки поведения, которое вас не устраивает. Сначала у вас все хорошо, ты влюблена и летаешь в облаках, учишься принимать его недостатки (все мы неидеальны), меняешь свой образ жизни (мы теперь вместе), меньше времени проводишь с подругами и с родными (весь мир подождет). Но постепенно твой благоверный начинает прощупывать твои границы: высказывать недовольство работой, подругами, тем, сколько денег ты отдаешь маме. Всегда есть какое-то начало. Ты будешь путать его с притирками, будешь думать, ну ладно, я готова пойти на это, я же хочу быть с ним. Отношения — это действительно поиск компромиссов, но в подобных отношениях на компромиссы будешь идти только ты. Я думаю, что именно в самом начале многие девушки могут сказать: «Меня это не устраивает» и уйти, если поймет, что ничего не меняется. Вначале еще не так сложно. Но я этого не сделала.

«Ты не замечаешь, как начинаешь жить только его интересами: готовить то, что Он любит, общаться с Его друзьями, жить по Его распорядку дня»

Дарья Захарова

Он начинает устраивать скандалы на пустом месте, может часами выяснять отношения, выясняя у тебя «как ты могла такое сказать/сделать/подумать». Он всегда добивается того, чтобы ты признала вину, и ты действительно начинаешь извиняться. Во-первых, потому что правда считаешь себя виноватой, а во-вторых, потому что ты просто не знаешь, как по-другому это закончить.

Меньше чем через полгода наших отношений я считала себя никчемной, некрасивой, ненужной, порченной, глупой. Все мои достижения были поставлены под сомнения, я перестала общаться с подругами, потому что они ему не нравились, я стала реже ездить к маме, ведь он говорил: «Вот моя мама столько внимания не требует». Я стала виноватой в том, как он срывался на других, в стычках на дорогах, в неправильной трате денег. Я часто плакала, и меня легко было довести до истерики. Со стороны, возможно, некоторые так и думали, что это я истеричка и провокатор. Только никто ведь не знает, что было за закрытыми дверями, а на людях он всегда казался добрым общительным парнем.

Но вернемся. Потом мы открыли совместный бизнес, кофейню (парадокс, да?), и это спасло меня, ведь это абсолютно моя территория, реализация моей мечты и мое место силы. Сотрудники кофейни, гости были моим спасением. Мы могли громко ругаться на улице или на заднем дворе, а потом я заходила внутрь, улыбалась и переключалась. Все добрые отзывы, все пожелания были той «живой водой», которые поднимали мою самооценку вновь. Я всегда ищу корень проблем в себе. 

«И в этой ситуации я решила, что он так относится ко мне, потому что я сама к себе отношусь плохо»

Дарья Захарова

О, да! Забегая вперед, это и есть ответ на вопрос: почему мы притягиваем такие отношения. Но тогда я решила так: вот я изменюсь, я стану другой, и он сразу изменит ко мне отношение.


Но это не помогло! Просто когда я больше стала работать над собой и начала отстаивать свою позицию, ссоры и последствия стали гораздо жестче. Просто три факта, при которых были свидетели, чтобы не уличить меня в клевете:

— в одной из ссор он за ноги вытащил меня из машины так, что штаны остались у него в руках, а я спиной грохнулась об асфальт. Это было на глазах друзей. В полицию не пошла;

— когда я уходила от него, за мной приехал друг и увидел, что на мне было порвано все: джинсы полностью ниже колен, кофточка до нижнего белья. В полицию не пошла;

— случайно ударил меня в автосервисе. Я ударилась головой об бетонный пол. В травмпункте зафиксировали легкое сотрясение, подала заявление в полицию, но не довела до конца.

«Я вставала и уходила. Но потом всегда прощала и возвращалась»

В комментариях я видела, что писали: надо было просто встать и уйти. А я вставала и уходила. Научилась за 20 минут собирать все вещи и уматывать из его дома, но потом всегда прощала и возвращалась. 

«Спросите курильщика, почему он не может без сигарет, или наркомана, почему он не может без дозы. Это зависимость»

Дарья Захарова

И такие отношения — это тоже зависимость. Чем дольше вы вместе, тем больше растоптана твоя личность и ощущение ценности внутри. Ты просто ничтожество и, наверное, заслуживаешь такого отношения. С момента, когда я поняла, что это ненормально, и до кульминации, когда мы расстались, прошло полгода. Я помню, как сидя на кухне, начала читать книгу и вдруг увидела там описание этих отношений. И просто в мозгу переключилось. Я начала понимать, куда попала, и понимать, что я не знаю, как из этого выбраться. Я же еще и любила этого человека.

Поэтому я начала просто поднимать свою самооценку. Я помню, как в тетрадке сидела и выписывала все свои достижения за всю жизнь, начиная от олимпиад в школе, заканчивая похвалой начальства с предыдущей работы. Я отправила всем своим друзьям вопрос, напишите несколько моих хороших качеств. Я занялась собой. Такие маленькие смешные шаги. Но как сильно они повлияли.

Внешний мир и отношение людей к вам — это индикатор вашего отношения к себе 

Если вы вступаете в отношения с тем, кто вас унижает, бьет, эксплуатирует, значит, вот так вы к себе относитесь. Именно вы позволяете такому случиться. Именно вы виноваты, что вступили в отношения с абьюзером. Какая-то часть внутри вас говорит: я себя не люблю, не ценю, не уважаю. Мир подкидывает вам подтверждение этого. А дальше либо твое самоуважение растаптывается напрочь, либо в какой-то момент ты опомнишься и скажешь: стоп, со мной так нельзя. Степень, насколько ты можешь далеко зайти, у всех разная. Ведь живут же люди годами в браках, где один издевается на другим. Я рада, что смогла это остановить.

Я извлекла много уроков из этого и хочу с вами поделиться наблюдениями:

1. Отношения — это всегда уступки и компромиссы, но если ваш партнер абьюзер, на уступки всегда будете идти только вы.

2. Сорваться, накричать, обозвать как-то на эмоциях может каждый из нас, но абьюзер делает это систематически. Причем вас он может обозвать как угодно, но не дай Бог вы послали его или назвали обидным словом. Он будет помнить об этом всегда и не простит.

3. В глазах его друзей вы истеричка. Вы провокатор. Вы виноваты. И никак по-другому. Будьте уверены. И не сомневайтесь, что все его окружение «узнает» вашу «настоящую» сущность, ведь он не будет стесняться в выражениях, когда будет рассказывать о вас.

4. Другие люди не помогут. У нас было много ссор на улице при людях — я кричала, и никто не подошел, у нас были ссоры дома — я кричала и просила вызвать полицию, никто не помог. Как-то раз он ударил меня в автосервисе, полном мужчин. Ни один мужчина-работник не подошел к нему и даже просто не задал вопрос ему, что он делает. Свидетелей вы не найдете.

5. Он всегда будет подлавливать вас на том, что вы забыли, нарушили обещания. Он будет ратовать за слова: мужик сказал — мужик сделал! Но будет первым, кто нарушит обещание, забудет то, что сказал, а под конец и вовсе перепутает, кто в чем виноват. Так он как-то раз плюнул мне в лицо, а потом был уверен, что это я сделала и спровоцировала на дальнейшие действия.

6. В каждой ссоре он будет требовать возвращения всех своих немногочисленных подарков, считать деньги, сколько он потратил на вас.

7. Он будет вызывать у вас жалость, когда вы будете видеть его после ссоры. Он может просить прощения, клясться, что это было в последний раз. И вы будете жалеть его и думать, какой он бедненький.

8. Он не изменится.

9. Вы достойны лучшего, потому что никто не заслуживает такого партнера.

10. Полиция вам не поможет. Но вам нужно писать заявление на каждый раз, когда есть что зафиксировать, на каждый синяк, вывих, удар. Когда-нибудь это может очень пригодиться, к сожалению.

Согласны с автором?

    Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

    Если вы хотите поделиться своей историей, вам нужна помощь или поддержка, присылайте ваши сообщения на почту редакции, в наши группы в соцсетях «ВКонтакте», Facebook и «Одноклассники», а также в WhatsApp по номеру: +7 987 101–84–78.

    Автором колонки может стать любой. У вас есть свое мнение и вы готовы им поделиться? Почитайте рекомендации и напишите нам!

    оцените материал

    • ЛАЙК2
    • СМЕХ0
    • УДИВЛЕНИЕ0
    • ГНЕВ0
    • ПЕЧАЛЬ0

    Поделиться

    Поделиться

    Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

    У нас есть почтовая рассылка для самых важных новостей дня. Подпишитесь, чтобы ничего не пропустить.

    Пока нет ни одного комментария. Добавьте комментарий первым!