Вашему ребенку уже пять, а вы не поговорили о сексе? Чем рискуют родители, стесняясь обсудить «стыдную» тему с детьми

Семейные психологи уверены, что говорить с детьми про секс не только можно, но и нужно. Причем не тогда, когда им исполнится 16, а уже с трех лет.

Ольга Борисова, клинический психолог, которая уже 20 лет работает с подростками, рассказала, как сделать это правильно, в каком возрасте и о чём можно говорить с детьми, а также объяснила, чем рискуют родители, решившие промолчать.

Сразу вынуждены разочаровать: если вашему ребенку больше семи лет, а от вас он до сих пор слышит про то, что детей приносит аист, дела ваши плохи. Но шанс исправиться есть.

«Да моему еще рано. Зачем это трехлетке?» или «Ну мой же не спрашивает, значит, и я промолчу. Значит, здоровее будет, а дальше сам разберется» — самые опасные мысли, которые могут возникнуть в голове у родителя. Так считает Ольга Борисова.

— Это такая значимая тема для любого человека, чтобы быть гармоничным с собой и счастливым. И когда вы не разговариваете со своим ребенком об этом, между вами формируется дистанция, и потом у вашего ребенка в голове родятся такие же фантомы. Если ребенок будет получать эту информацию от посторонних людей, сверстников или из интернета — будет только хуже, — уверена эксперт.

То, как в семьях говорят или не говорят о сексе, зависит от модели воспитания, выбранной в семье. Условно их можно поделить на четыре типа в зависимости от соотношения контроля и поддержки.

Так, в семье с авторитарным стилем воспитания не бывает никаких исключений из правил, а границы крайне жесткие. И говорить о сексе в такой семье будут нехотя.

— В этой семье о сексе, скорее всего, говорить если и будут, то это будет табуированная тема, а родители будут делать вид, что секса не существует, прям как в Советском Союзе. А если и будут, то в регламенте жестких правил. Не дай бог ты девственности лишишься раньше 18 лет. Или говорить могут, но иронизируя, а ирония — это скрытая агрессия. Ребенку придется скрывать, что у него есть интерес к этой теме, и он, конечно же, будет стыдиться, — говорит Ольга Борисова.

А самое страшное в такой манере воспитания, что ребенку внушают, что авторитет взрослого непререкаем. И, к сожалению, именно дети из таких семей чаще всего становятся жертвами сексуального насилия.

— Эти дети чаще подвергаются сексуальному насилию, потому что они привыкли безоговорочно слушаться взрослого, потому что задача взрослого — добиться от ребенка полного послушания. И когда на улице к ребенку подходит какой-то взрослый, у него нет даже мысли о том, что взрослому можно сказать нет. Тем более если взрослый демонстрирует доброжелательность. Ведь способность говорить нет ребенок практикует на родителях, — говорит психолог. — Вот и получается, что человек не может сказать нет педофилу, начальнику из-за сверхурочной работы, жене, которая ездит на шее... Он напрочь лишается какой-то инициативы и ответственности за свою жизнь и становится либо отвязным бунтарем, либо очень послушным и прилежным человеком, в чём тоже ничего хорошего нет.

Либеральный стиль — это противоположность авторитарному стилю и желание родителей дружить с ребенком, чего в нормальной семье быть не должно, потому что мама должна быть авторитетным взрослым, а не другом.

— Если ребенок дружит с мамой, то ему и друзей не надо заводить, потому что мама пребывает в плену иллюзии «я должна принимать ребенка таким, какой он есть». И тогда ребенку и не надо стараться, потому что для друга надо стараться, а мама и так всё примет, — говорит Ольга о таком стиле воспитания. — В этой семье о сексе говорить будут, но слишком откровенно. Очень часто мама будет делиться с подросшим ребенком — и речь не о 16 годах, а о 4–5 — о конфликтах с папой, в том числе и на сексуальной почве, о своих удавшихся и неудавшихся свиданиях и нагружать ребенка абсолютно не по возрасту информацией.

Очевидно, что такой подход к воспитанию также неудачен. Хуже либерального и авторитарного стиля только попустительский. Он, как правило, проявляется в неблагополучных и маргинальных семьях, где по сути никакого воспитания и нет.

— Здесь сложно говорить о разговорах о сексе, потому что тут ребенок — часто свидетель секса взрослых, — подчеркивает эксперт.

И идеальный в этой связи — демократичный подход к воспитанию. Но и тут тоже встает вопрос: а если говорить с ребенком о сексе, то как?

1. Это не лекция. Не начинайте с ребенком разговор со слов: «Садись, сын, сейчас я буду рассказывать тебе про секс».

2. Справьтесь со своим стыдом. Если вам неловко, это ваши проблемы, которые вы сами должны проработать, а не транслировать на ребенка.

3. Не лгите. Не говорите про то, что детей приносит аист или их находят в капусте. В конечном итоге он всё равно узнает правду, но от кого-то другого. Ребенку страшно от незнания, а страх очень быстро улетучивается, когда приходит информирование. А если вы в чём-то не уверены или сами не знаете, возьмите паузу или изучите вопрос вместе с ребенком.

— Вы можете брать паузу. Например, ребенок задал вопрос, а вы не знаете ответа на него. Можно сказать: «Слушай, здорово, что ты задаешь мне этот вопрос. Но я не знаю, давай вместе прочитаем в книге и узнаем», — дает совет эксперт.

4. Не демонстрируйте активные эмоции. Это тоже немного к разговору о стеснении.

— Любые ваши ужимочки и усмешки будут порождать в ребенке соответствующие чувства, — предупреждает психолог.

5. Говорите научным языком.

— Нужно называть вещи своими именами, половые органы называть в разговоре пенис и вагина. Лучше говорить научным языком, — говорит Ольга Борисова.

6. Благодарите ребенка за готовность говорить с вами на эту тему. Чем откровеннее и спокойнее вы будете, тем больше доверия будет в семье. И не только в разговорах про секс.

— Будьте искренними и откровенными, но дозируйте информацию. Двухлетнего ребенка, например, не надо перегружать информацией о том, что такое секс и так далее, если он просто спросил, чем мальчики отличаются от девочек. Информация должна быть дозированная и соответствовать возрасту, — заключает эксперт.

2–3 года

Это возраст, когда без всякого стыда нужно называть вещи своими именами: вот это у тебя ухо, это живот, а это пенис. Никаких «волшебных палочек» и «кисок». Ребенок может уже спрашивать о том, как он появился, но технические детали тут его совершенно не интересуют.

— Вы можете совершенно спокойно говорить: «Папино семечко попало в мамин животик, ты жил в животике, а потом ты родился, мы были очень рады и начали тебя любить». Собственно, он вопрос этот мог и затевать ради того, чтобы услышать, что его любят, — говорит Ольга Борисова.

3–4 года

Три года — это возраст, когда ребенок должен понять слово «граница» и познакомиться со словом «нет». И именно в этом возрасте ребенок навсегда покидает родительскую кровать. Он может с вами поваляться в кровати, но он уже должен понимать, что такое его кроватка.

— Ребенок в этом возрасте сам осваивает гигиену своих половых органов, мама больше не касается. Не говорите мне, что это про гигиену и ребенок не промоет себе там что-то. Нет, это не так. Поймайте себя на мысли, что это лишь ваша гиперопека, — настаивает психолог.

В этом же возрасте ребенок должен узнать про «правило трусиков», суть которого в том, чтобы донести до ребенка, что к нему больше не может прикасаться никто из посторонних взрослых — в редких случаях мама и только врач в присутствии мамы. Потому что нехорошие люди часто называются врачами.

— Мы закладываем базовую безопасность, и он должен понимать, что если ему говорят нет, то и он точно также имеет право сказать нет кому-то другому. Здесь мы уже детям начинаем говорить, что такое секс, что родители им занимаются, потому и закрыли дверь в свою спальню, что после этого появляются дети, но не всегда. И всё со спокойным тоном, — говорит специалист.

И все сказки о том, откуда берутся дети, должны быть напрочь позабыты уже в этом возрасте. А если они были заложены ранее, избавляйтесь от них мягко, не подрывая авторитет того взрослого, кто эти домыслы в голову ребенка заложил.

— Ребенок может сказать: «А бабушка мне говорила, что меня аист принес». Вы говорите: «Да, есть много сказок на эту тему, и бабушка тебе рассказала одну из них, но на самом деле ты был у мамы в животике». Не говорите: «Бабушка врет!» — дает совет Ольга Борисова.

6–7 лет

Если в возрасте между 6 и 7 годами ваш ребенок не спрашивает вас про секс, надо насторожиться. Это значит, что он эту информацию уже где-то получает и она может быть отрицательно перегружена.

— Инициируйте, пожалуйста, этот разговор самостоятельно, пока ребенок не пошел в школу. Потому что пошел в школу — всё, имейте ввиду, что он там самообразовался уже. Ему всё рассказали, причем далеко не то, что нужно, — уверена психолог.

Тут о сексе можно начать говорить подробнее, в том числе с использованием анатомических атласов.

9–11 лет

В этом возрасте самое главное — рассказать ребенку о том, какие изменения скоро произойдут в их телах: с девочками — про рост груди и менструацию, с мальчиками — про эрекцию. Нужно дать понять ребенку, что всё это норма, чтобы, когда изменения начнут происходить, они не вызывали в нем стыда и не пугали.

12–14 лет

— В нашей стране считается, что средний возраст вступления в половые связи — 16 лет. Я как практикующий психолог считаю, что эта цифра очень сильно завышена, даже если родителям не хочется в это верить. По мне, так средний возраст — это 14 лет. Во всяком случае, поцелуи и петтинг точно присутствуют в жизни наших детей в 14 лет, — уверена специалист по работе с подростками.

В этом возрасте важно и нужно говорить о сексе, способах контрацепции, мастурбации и даже порнографии.

— Мы говорим о здоровье, о болезнях, которые передаются половым путем, говорим о том, как можно предохраняться, развенчиваем мифы, например, о том, что можно заниматься сексом, не повреждая девственную плеву, а болезни, передающиеся половым путем, проявляются сразу. Мы говорим о мастурбации и о том, что это тоже вариант нормы, — поясняет специалист.

Главное, чтобы ребенок задавал вопросы сам, а он будет их задавать, если до этого вы всё сделали правильно.

16 лет

Вот в этом возрасте от подростка уже нужно просто отстать. Он уже знает всё, что нужно, а если вопросы у него возникнут — придет с ними сам.

— Ваш ребенок будет говорить с вами о сексе и задавать вопросы только в том случае, если до этого всё в ваших отношениях в этой теме было благополучно. Дальше у него самостоятельная взрослая жизнь. Если он захочет задать вопрос или обратиться за помощью — он это сделает, если вы не нарастили дистанцию, — считает эксперт.

— В 12 лет ребенок знает про секс практически всё. Во всяком случае то, что его интересовало, — уверена психолог.

Если вы упустили этот момент, но хотите исправить ситуацию и сблизиться с ребенком, шанс есть. Подойдите и извинитесь за то, что не поступали правильно. Главное — спокойным тоном и искренне.

— Если вы до 7–9 лет не заговорили с ребенком о сексе, то это вообще вопрос к вашему контакту в целом. Это не отдельная тема, о которой я со своим ребенком говорю или не говорю, это в принципе история про доверие ребенка ко мне. Потому что эта тема такая притягательная, а он со мной об этом не говорит, — говорит специалист.

— Но попытаться поговорить и позже — можно. Но здесь вопрос искренности: если ребенок почувствует, что вы это делаете для того, чтобы проникнуть к нему в мозг, что-то выведать и как-то им потом манипулировать, то всё, контакта точно не будет. Подросток напряжется и закроется, — предупреждает психолог.

Самое страшное, что может произойти с детьми, которых родители ограждают от этой темы, — это сексуальное насилие. Об этом мы уже говорили выше в контексте семей с авторитарным стилем воспитания.

Также это может сказаться на будущем ребенка: он точно так же не будет говорить со своими детьми, а еще может вырасти крайне закрытым человеком и в других сферах жизни.

— Может быть всё что угодно. Его компенсаторные механизмы могут сработать так, что он скажет: «Слушайте, ну я рос в достаточно авторитарной семье, в моей семье было не принято об этом говорить, и я мог полагаться в этом вопросе только на себя, так же, как и в других вопросах, — предупреждает семейный психолог.

Из очевидного и самого распространенного: дети, не знающие полной информации и получающие ее, скажем, от сверстников, чаще сталкиваются с заболеваниями, передающимися половым путем, и ранней беременностью просто потому, что не знают о контрацепции.

Разговоры о представителях ЛГБТ-сообщества не должны инициироваться родителями, но отвечать на них можно и нужно. Причем отвечать научным языком без транслирования своего мнения на этот счет.

— Это опять разговор про доверие. В демократичной семье это просто повод для разговора и прояснения, потому что там есть терпимость. Если нет — родитель берет паузу, готовится и потом возвращается к этой теме. Поймите, что заинтересованность ребенка этой темой может быть просто формой протеста против норм и правил, а не истинной гомосексуальностью, — говорит Ольга.

Ваша дочь или ваш сын могут вам об этом рассказать, но не должны. И вы, определенно, не должны об этом спрашивать. Это вопрос личных границ. Также их нужно обозначать, если ребенок решил в красках описать вам, каким был его первый секс.

— Я в этом случае скажу: «Слушай, нет. Я бы не хотела с тобой об этом говорить, более того, мне хотелось бы, чтобы ты понимал, что это интимная сфера, о которой не стоит говорить не только с мамой, а вообще ни с кем», — дает еще один практический совет семейный психолог.

Отвести ребенка к психологу или секс-коучу, чтобы он об этом поговорил с ребенком, можно. Попросить поговорить об этом старших братьев или сестер тоже можно. Ольга Борисова считает, что это лучше, чем совсем избегать тему, но вообще это ответственность и долг родителей.

— Это перекладывание ответственности, и это лучше, чем ничего, но всё же говорить с детьми о сексе должны родители. Понятно, что всегда, когда есть старший брат, младший выглядит взрослее своих сверстников, — подводит итог эксперт.